1.打压你的婚恋价值,从长相,条件,性格等角度打压你,让你认为自己存在明显缺陷。
有车有房,就说对你没感觉,你家境不错,就说你工作不想,什么都不错就说你身高不行,总能找到你的缺点。
2.享受你的婚恋价值,一般在最初阶段以试试作为接口,比如日常接送,买单,零食奶茶,培养感情,就是没有想好要不要谈,享受优越感,不给名义上的相亲对象,就pass。
3.强制你接收她婚恋价值中的缺陷,家里穷,无能弟弟,工作不好,个子矮啊,打过胎,习惯性流产等,一开始不坦白,感情升温就说,到时候不能接收就是渣男,道德绑架。
4.事后补救,发朋友圈带照片,让人觉得我还可以找更好的,骑驴找马心态。
记住,千万不要自我怀疑,自我怀疑就会低人一等,陷入连续pua陷阱。
5.确立关系后,时常暗示奇怪东西,我有一个朋友,blablabla, 一般出现我有一个朋友就是表达自己深层的择优观念,暗示你别人要有,我也要有,我没有,就是你的问题。
6.时间尺度错乱之付出收货匹配法,现在对她如何如何,把时间拉长到几十年,一辈子,无法衡量的时间角度上,让你付出价值分散,掩盖自身没有付出的短板。
7.拔高自身,一般中产阶级的孩子,不帅,性格沉默,老实人,表现矜持,不断用婚恋无价值条件对自身拔高。
比如不经意提起自己见过多少世面,有一些很厉害的朋友,彰显自己价值,不提工作进步,理财收益,前者都是无价值的条件,后者才是有价值的,视图将无价值的打造为有价值的条件。
有价值的,家室清白,女方父母没有犯罪记录,稳定女方有稳定且达到平均水平的工作,有着清晰的自我规划(不是白日梦),容貌身材,稳定人格和性格。
无价值:不能带来收益,不能陶冶情操的兴趣爱好,朋友多,看过世界,因为工作见识过更好的工作。
8.负面情绪转移和正面情绪控制
与你不相关的事情,产生负面情绪,要求你共同承担,发泄到你身上,美其名曰共同成长。
比如,听歌,她说没用,不上进,学习某兴趣爱好,说没用,不如赚钱。 你要多赚钱,她说前不是唯一的。精神控制的一种,让你失去失去自身情绪的掌控能力,或者情感垃圾桶。
9.薛定谔的受害者,出轨或者其他甩锅对方,减轻自身心里压力,将自身转换为受害者。
10.会提前向你们共同朋友倾诉感情,让你们的朋友觉得你不对劲,让你陷入自我怀疑,无法走出。
- 饱和式恋爱,即使有男朋友老公,也开发其他男性,做备用,一旦出问题秒换人,即使步入婚恋关系也会出现问题。
12.如果女性若有若无的跟你讨论某些问题,频率大,就会试探价值观,对问题的态度,比如流产,处女,婚前同居,出轨, 用小方面突破男人底线,恐高让你做过山车,
怕水,让你游泳,害羞让你在人群展现爱意,等等,让你原则逐步瓦解,如果出轨你会接收我么,如果毁容,重病等等,让以后的犯错找借口。有的叫调教,更多的是试探与突破。
13.市场垄断,进入婚恋关系后,让对方断绝异性联系,自己找各种接口保持自身异性人脉。当感情出现问题,哪一边吃亏?