忘了当时自己是因为什么而产生的感想了，不过还是很清楚地记得当时自己因为自己的想法很震撼（？）
不过现在这个时候，我的大脑甚至连想别的闲事的空余都没有了，唉。
为什么会有「爱」这种事物？
我不清楚。
但是我对它有自己的定义。
人，将自己的精神世界划分开来，每一个片区有大有小，他们将这些片区分别容纳不同的人，或是将自己的那一部分精神世界交付与他人照看，这便是「爱」。
但是我却对此疑惑：为何要如此大费周章地给予他人自己的精神？
或许是因为一个人无暇顾及自己所有的精神世界？
那为什么交付与他人便行了？难道这份重量会因此减少？
我想不会，甚至有可能会因为人与人交流的隔阂而增多。
那又是为何？是因为有些人有更多力量来照看吗？那为什么他自己也需要「爱」呢？
这或许是对于精神方面来说的某种特性吧。
这种特性可能代表着自己对于自己的帮助永远没有他人给予自己的帮助大吧。
也许因为这种特性凭空产生的力量才叫做「爱」。
为何会有这种特性存在？我想是因为人本是脆弱的。
因为自己是脆弱的，所以才渴望他人的帮助，他人的肯定，他人的赞誉。
所以他人对自己做出的事，其作用也被放大了。
我开始思考我自己。
我需要「爱」吗？我认为肯定需要，但为什么之前从来没有觉得自己需要呢？
是因为一直以来都沉浸于其中而失去了感知吗？或是自己从来都没有感知到而忽略了其重要性？
我有给予他人过「爱」吗？我不清楚，我自认为我对待他人的方式比较善良，但我不认为自己给予过他人过「爱」，但这件事也只能由他人的主观判断，所以我不好说。
那我希望得到「爱」吗？老实说，我是现在才思考这个问题的。
我思考过我自己的脆弱，但我也发现自己某些较好的地方是由脆弱撑起的，例如我不喜欢除了闲谈聊天意外的发言，因此我的朋友圈比较小，但也为我规避了许多不必要的尴尬和麻烦，相比于某些机房里一天不发帖对线的人我觉得还是挺好。
我觉得，人的强大之处背后隐藏了不少脆弱之处，为了支撑，肯定是需要「爱」，如果想要支撑下去，那可能就会希望得到「爱」。
应该在我的潜意识里一直是希望得到「爱」，但是我一直压抑着，不愿表露出来，可能是我觉得这是一种脆弱，以我的性格，不会轻易表露出来的。
但这一种心理，也是一种脆弱。
经过思考，我认定我一直以来都希望得到「爱」，但这种意愿会因为情绪，心境不同而变化。
例如我在破防，悲愤的时候可能会觉得自己缺少「爱」，而这时就是我对「爱」最希望的时候。
这个答案应该算是中规中矩，但也没有很大漏洞的了。
至于我在对「爱」有所希冀但未得到的时候，也许就会转化为空虚了。
甚至可能会有更严重的后果，但我从来不愿向他人索要，这便是我最大的脆弱吧。
说到这，那么「爱」便成了以自己强大之处保护他人脆弱之处的力量了。
唉，或许这种事人人都有自己的想法，我也没必要怀疑自己的定义，毕竟观念这种东西是会改变的。
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