这一段时间忙着写课设，我的电脑重新装机之后，所有的环境变量和ide（集成开发环境）都荡然无存，我花了数天去逃避这件事，然后在一个月黑风高的夜晚，变着花样绕着弯，把所有语言集成在vscode里，遂有了新欢。
我一直觉得对于智人这一人属下现存的唯一物种来说，“失去”这一心情大抵相同，所以我或许也算是经历了一次小型的失恋。但这所有的情绪，又在有了新欢之后全都消失殆尽。
作为一个出生到现在没有谈过一次恋爱的单身男性，我对爱情的所有了解基本来自以上的类比推理以及身边人眼前事的耳濡目染，似是能感受到几分，却无非是主观臆测。
我对没谈过恋爱这种事总是表现得非常坦然自若，或者说我对任何人，任何事，都非常坦然，我乐意看到别人对我母胎solo这件事发表评价，这些评价总是能裹杂着各种对于真相的猜测，“你一定是单身习惯了”“你是不是阿宅”“你长得不好看”“你太矮了”，对于这些评价我并不会觉得冒犯，只是这些臆测与现实似乎非要逼着我去找一个答案。西蒙·范·布伊说过，人生中最有意义的谈话是在寂静中进行的，在这样一个舍友呼啸着鼻息的深夜，我带着理不清道不明，像阁楼里缠在一起的毛线团的思绪，与自己对话。
生活在南理工这样一个拥有优秀男女比例的学校，我对于恋爱的需求似乎基本为零。理工男纯粹且简单的快乐占据了我绝大部分的时光。我会独自一人拎上耳机，行走在南京的大街小巷，或是期末周与朋友一边复习，一边一同吐槽各种安排的不合理，亦或是睡到自然醒的下午喝着可乐，咀嚼着日剧主人公们对零星末节的日常的感慨。一工稀稀疏疏的翻书声，耳机中轰鸣翻滚的音乐，对世间一切美好事物的向往以及忙碌的日常，丝毫没有给爱情这一奢侈品任何可乘之机。
这么讲或许并不严谨，但当你的生活与情绪过于饱满与充盈时，恋爱似乎只是生命中如有若无的一丝点缀。我曾看过身边无数的人进行名为恋爱的的角色扮演，他们做着情侣该做的事，履行着情侣之间的责任与义务。我曾问过一个拥有多段感情经历的朋友，为什么总是能喜欢上一个人，他给我的答案是“我需要陪伴”。于是我开始明白，大家需要的，或许只是一个陪伴的角色。
相关原因，我曾患上抑郁症，我花费了了大量的时间与自己和解，去救赎自己。 我害怕面对，选择逃避，将所有的事都藏在心里。我曾进入一种很特例独行的状态，一个人静静的做所有的事，强烈的孤独感向我袭来时，我也曾将寻求一段恋爱关系作为一剂良方，但我很快便释然了，因为我发现我需要的只是陪伴，仅此而已。
喜欢封装后的代码，只是通过接口便让完成两件毫不相干事的人完成了一次相连，人与人之间许是也有这样的接口，让两个素不相识的人达到灵魂的共振。它可以是一个眼神，一句歌词，一次触及灵魂深处的长谈，一个看到月亮第一时间想要分享的夜晚。恋爱或许并不是一场救赎，只是一次体验。作为理想主义者，我追求灵魂上的共鸣与响应，精确到赫兹。
更希望自己是因为想和这个人谈恋爱而谈恋爱，而不是为了谈恋爱这一体验的行为而谈恋爱。恋爱是两个灵魂在遇到彼此时刹那间的共振，是一种无法阻挡的感觉，这种海浪般的心动呼啸而来时，可能就是该恋爱的时候了。除却于斯，生活仍有许多美好且一见倾心的事物。我会珍惜每一段经历，为过去的相遇说再见，为现在的相处说感谢，为未来的相助说拜托，为无间的友谊说永存。
以前是以前，现在是现在。 我不能选择，怎么生，怎么死； 但我能决定 ，怎么爱，怎么活。
一个男生有这么多细腻的想法可能很奇怪，这篇日记可能会和无数的日记一样埋没在内存里，也有可能在一个喝着热咖啡的午后鼓起勇气发出去。
两个简单愿望，考上厦大的研究生，然后在宿舍养一只猫。
我在等，在期盼，在未来。