平庸的生活

我们老师说，写作文要有文采，写的结构要工整，论证要清晰，今天上课时候面对题目，同学们奋笔疾书，在纸上写着若隐若现的符号，我彷徨，什么才能让我提起勇气拿笔写下文字呢。

老师认为的范文，我基本觉得他们的论证就是胡扯，可自己也没有什么更加深刻的见解了，不过是眼高手低，肤浅的否定别人罢了。

和空子说，比比谁写的闲话？比什么？我不清楚。不过是写一些平庸的生活琐事罢了。

抬起指尖，想到文化课的日子已经过于二百多个日夜，我还是那个我，没有什么质变。不过或许，微小的变化还是有的吧，从几个方面来说吧。

性格的确变得更阳光了吧，不过也不好说，至少不会在床上默默流泪，觉得生活无所谓希望，明天也是虚妄。或许是和在班里的同学在一起学习的影响吧，我这种高一高二孤单漂泊的人，在表面和谐的班级里，也是向往着存在一个心灵寄托的，或许就是九班，或许是喜欢的女同学（有吗），或许是这所我曾经所痛恨、现在所厌恶的学校。我想还有，是逃离了oi的缘故吧，并没有高三网上传说的紧张，我每天的日子有条不紊，总是慢条斯理地做各种事情。其他的同学，虽然没有升学的优惠，却是笑着面对高三，我很欣赏的一位女同学，李欣然，我觉得她的生活就是充满着热爱和希望的。很羡慕这种生活，我想，我也能有吧。

过去，很喜欢灰原哀，我想这就和我的感情一样，爱而不得，每天放学时候，骑车总要外放《sissy sky》，我或许真的在这个角色上找到共鸣了吧，正如歌词所说：“怎么可能强烈而深切地爱上，这个除我以外无人知晓的伤口。”前几天，去影院看了重映的贝克街的亡灵，里面的人工智能诺亚方舟的确很引人深思，不过我全程的关注点都在哀上，听说黑铁的鱼影明天也要上映了，大陆播的那天，我肯定会去看的。

很喜欢王勃的，落霞与孤鹜齐飞 ，邱水共长天一色。是啊，多么有诗意的名字，不过也仅仅诗意在名字上了，从小学到了初中，不过是同一个班级的前后位，少年渐生情愫，仅仅如此。我以为，爱是克制，爱是容忍。

理念不合，容忍又如何？学OI时候很喜欢听情歌，认为自己会得到真挚的回报，热烈的爱情，现在看来颇有些庸人自扰，本就是陌路人，何必再相见？无法挽回的，就让它破碎吧，这才是天命注定的结局。我之前总是能在人山人海中分辨出她的身影，心跳因此慢了一拍，剧烈振动一次。现在已然没有这种感觉了，在学校，我甚至很少踏出班级的门，或许就是害怕看见吧。

不过害怕踏出的原因不止于此了，我害怕在走廊里遇到熟悉的人，他们总是问，你考了什么成绩，得到了什么优惠，你能去什么大学，一声任巨，打得我无话可说。

我爱并恨着这个班级，我可以明显感受到班级的凝聚力，有着一个正常的年轻群体的朝气和包容，阿盐班长是温柔，可是有时候会发癫的，王乐扬也很温柔（或许我仅仅会用这个词语来形容女生了吧），总是会在我需要的时候帮助我，总是耐心的解答我的问题。同桌张圣勤，他是个看起来就不简单的人，生在深圳，长在北京，求学天津，我很佩服他的独立，高一的时候自己在天津租下一栋房子，几乎是一个人度过一个学期，有着超出常人的见识，博览群书，对问题看法独特，乐于助人。可对于班级的一些人，我却抱有着两面的态度，对于体育委员董泊远，我没有在他的身上看到一丝的“宁静致远，淡泊明志”的气息，年级戏称他为“足球巨星”，他总是咋咋呼呼的，令人生厌，过于张扬，却没有对应的实力，但是不能全盘的否定，我喜欢董哥的热心，感恩董哥对我的帮助，因此我总是客客气气的，也仅仅如此了。而对于有些同学，我是怜悯的，想为其在班里受到的不公平待遇发声，却又害怕于发生的后果。

高三的生活是平庸的，每天都在复刻着上一天的行为模式，晚饭过后和同桌在操场上散步，零星的有几个人，或许异性，或许同性，在看不到落日的操场上，消磨着时间。还有五十多天，这种生活就要结束了，我只想，接下来不留遗憾，结果，对得起我的付出即可。

路过学校的钟楼，和同桌谈起，几个学生跳钟楼可以让校长免职？怂恿另外一个人跳楼，我说我替你，写遗书，说是学校食堂太难吃了。这未免格局太小了。

很多人说我丑，那我也只能接受。我想，我或许是钟楼上的卡西莫多，卑微的爱着这个世界，病态的痴迷某些东西。

就这样吧，以后在更。