新年祝福--未续的旅程

To 我最爱的敏敏:

如果可以，我宁愿用实际行动来表达对你的爱意和祝福而非文字。如果什么都不做，我害怕你会逐渐淡忘我，忘记我这个存在，忘记和我一起的感觉，忘记我们本可以携手未来。如果什么都不做，我可能都不会坚定不移地相信自己仍然深爱着你。我每天仔细端详你给我的唯一的珍贵的照片怀念过去和你一起的时光，我始终确信自己爱着的是实际的你而非想象中的你。即便很少的QQ聊天记录我也看过很多遍，我从不相信你不爱我，只是一来时间太短二来你还需要考虑其他人的感受，这样就没有水到渠成的感觉，这个我明白也深为理解如今我也认同了，因为你是如此地善良，所以我愿意等你。这个等不是消极地等，一方面如以前一样尽可能提高自己，另一方面如果可以珍惜与你的现在，哪怕只有文字上的交流，我也会毫不犹豫做出行动，因为我深深爱上你，不为结果不求神拜佛，只做自己想做应该做能做的事。如果你翻看我的QQ日志和说说啥的，你就能明白我是一个永远追求更好的自己而不会改变的人，从小喜欢思考各种问题，只不过缺点是思考肤浅好处是直观。比如感情问题，我三姨家就是很好的正面例子，如果日后带你见她，她肯定特别特别喜欢你。小姨就是常见的负面例子，婚后8年离婚。然后人品问题，人性问题，道德问题，物质问题，宗教问题等等。即便在高中，每周天的半天假也会去外面书摊看书然后晚上和好朋友一起吃拉面，这是由于吃拉面的地儿这个时候播放最新的火影忍者，所以我的好朋友们都认为我是一个极其好学的人除了不爱学课本，虽然我自己并不认为我好学，因为并没有为学倾尽前半生精力。直到我碰到了你，我想用温柔的心、善良的心、坚强的心来形容我最亲爱的你是再合适不过了，因为是你，所以我想用毕生精力时间来好好爱你守护好你，虽然我们都会老去，虽然不同时空场合下表达爱意的方式有差别，但是对你的爱意是永恒的，而后者是本质也是我这一生的动力源泉。

子曰："学而时习之，不亦说乎？有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而不愠，不亦君子乎？"。经过这段时间的查阅思考和总结，我发现以前被灌输的是错误的。首先，文言文不像白话文那样长篇累牍废话连篇，比如我写的。它则惜字如金，在有限的文字里尽可能地传递更多的信息。那么如何准确把握住其传达的意思呢？通过研究易经发现，理解文言文需以神为主，然后对其形做出具体的阐释。比如易经的形是一个易字，一切形势都是在变化的，但神，本源也就是人的本质以及社会的本质并不会改变，譬如我对你的爱不会随着不同时空而变化，因为你已填满我的内心而追求尽可能美满的爱情是我需要毕生致力的，我爱你，你是第一个也是最后一个。社会的本质其实自古就有人明晰，"天下熙熙，皆为利来：天下攘攘，皆为利往"。所以我不会为自己有利时而妄自菲薄，自己无利时而怨天尤人。

回到子曰上，我们知道儒家思想是入世的，这也就要求将个中道理在社会现实中实践。而如何知道个中道理呢？肯定是需要学习的，那么学习存在有，谁学？学什么？怎么学？学了能成什么？这四个问题。接下来的分析是站在儒家思想视角上的。特意声明是因为没有任何没有前提的逻辑是可以无条件地被证明的，没有一个视角是绝对的、不需要前提的。比如我爱你这简单的三个字，强调的是你。因为是你，才会产生出我爱。所以前提是你这独一无二的存在，而非我。也正因为有你这个前提，我才会在意理解体谅爱护你的一切。

首先，这“学”前面就少了一个主语。鸭子学也是学，把鸭子当成这个主语放进入，这就成了“子曰：鸭学而时习之，不亦说乎？鸭有朋自远方来，不亦乐乎？人不知而鸭不愠，不亦鸭王乎？ ”这大概可以成鸭店的招牌了。因此，不解决这个“学”前面缺少的主语，是不可能明白这句话《论语》的。 其实，这主语就在这句子里，就是“君子”。我理解的“君子”或者”圣人“就是通晓世间各种大道并身体力行能够自由控制自我私欲理解体谅爱护身边人事物对其他人报以理解的存在，这种人是存在的，老子庄子孔子苏格拉底等等就算。但它不是一日炼成的，譬如我的在你眼里不错的能力或者见解也不是一朝一夕炼成的，而主要是谨记论语和火影中的一些对我影响重大的言辞和社会实践思考探索不断克己复礼而形成的。因此该主语的重要性是第一位的，如果没有想成为“君子”的志愿，那是没必要看什么《论语》的。有了这个志愿，才有必要看《论语》，而《论语》下面的话才有意义。阅读是不能脱离读者的，而不能承当这个阅读的读者是没有阅读的。

其次，这“学”不是一般教育意义上的，而是“闻道”、“见道”、“学道”，“学”后面的宾语只能是成“君子”或者”圣人“之道。这是因为《论语》归根结底探讨的是儒家的核心问题，即如何成为“君子”的问题。而这里的“学”，首先是“闻道”，不闻无以学，其次是“见道”，不见亦无以学。只有“见道”以后，才可以真正地“学道”，这样才有信心，才有目标。和“学”同源的是“校”，也就是“效”，就是“效法”。“学” ，不是一个人的瞎修盲练，而是要 “效法” ， “效法” 什么？当然就是 “圣人” 了。 “校” ，至少要包含两个不能偏废的方面：1、对照；2、校对。 “对照” “圣人” 学之效之而使自己也成为 “圣人” ，但这种 “学” 和 “效” 不是固定不变、一劳永逸的，必须不断地 “校对” 。譬如一块表，按报时调好后，并不是一劳永逸，而是要不断地 “校对” ，表才不会出现大的偏差。从这个意义上讲我肯定会不完美的，也有很多缺点，但我会永远以一颗爱你的心不断地改进自己。

儒家的思想是积极入世的，因此这“校对”的工夫，就不光光是“对照”“圣人”理论，也即论语，而是必须针对现实，脱离了现实，就无所谓“校对”，也无所谓“学”。而现实中的“学”，必然是群体性的，就是社会性的，因此，这“学”字的完整意义就是，闻“圣人之道”、见“圣人之道”、“对照”“圣人”、在现实社会中不断地“校对”，只有这，才勉强称得上“学”。所以，我最喜欢的就是，”故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空伐其身，行弗乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。人恒过，然后能改。困于心，衡于虑，而后作。徵于色，发于声，而后喻。“。这并不意味我要干什么惊天动地的大事，守护好我们这一世足矣。也只有碰到你，我才能明白我大学最好的朋友建成对他女朋友的感情了，如果他女朋友心情很差，无论多晚他都会过去，当然他女朋友有时候也会过来，只不过她晕车，所以基本上都是建成过去。这不是出于什么目的，他也没那么闲，我想就是本能反应，我同样也是，只是事后总结说这是爱的力量，和他们在一起我学到了很多爱情方面的东西，只不过我没有仔细整理过，也不愿意整理，道法自然最好，我想表现在日后我们日常的一点一滴中，永恒也好如新也罢全都化作爱的存在。所以你说的我很会爱人一方面因为我在男生中属于被爱的角色，能够切身体会到这种感情（感性），另一方面是我从小学开始就当电灯泡，小学时就帮打乒乓球认识的初中朋友跨学校递情书，对方也是初中生，然后几个人一起去家里玩儿等等，所以能够以旁观者审视这种情感，也包括大人之间的情感（理性）。以上种种久而久之便使我形成了一种区分真正的爱情的直觉。这里的视角是以最初的动机、心的距离、爱的程度、爱的方式、爱的结果、以及最重要的n多年后依然保持相互理解彼此深爱为决定因素。当然，这里又会有另一种说法，凭什么以这种角度考虑，我在不同的时间段拥有不同的对象难道不可以么？这种说法是强调了因认不清自己而产生的变及自我，姑且不论对彼此的伤害，对后辈亦造成了极大的伤害，更加剧了恶劣的社会风气，这是以真善美为视角考虑的。我深知这是你的本质，所以你所说的自己不好的其他方面我并不在意甚至还认为是优点。如果自由真的是毫无原则的自由，那为何不凭借自己上天呢？

总结对“学而时习之”中的“学”，概括如下，就是：

问：谁学？

答：立志成为君子的人。

问：学什么？

答：成“圣人”之道。

问：怎么学？

答：闻“圣人之道”、见“圣人之道”、“对照”“圣人”、在现实社会中不断地“校对”。

问：学了能成什么？

答：“圣人” 。

对于我而言，我渴望认识理解学习世间一切真正的学问，守护好自己珍视的人就足够了。邪恶的东西我能理解但不认同，其次如果让珍视的人不开心我会不去接触。只不过，要守护好自己珍视的人，需要自己具备很多能力，有能力就不用担心物质层面的东西了。自从你充盈我的内心，我愈加想尽快达成那种自己能够亲自给你一间你的房间的能力。亲爱哒，不知道我为什么会这么想和你的未来，对是我们，如果你高兴就用你我，这也能突出我们的来之不易。明明以前我从未考虑过和别人的未来，我想这就是先由神交所带来爱的动力吧。

新年寄语肯定是要回顾往昔，无论我们以后是否在一起，这些都是值得纪念和珍藏的。那么就从元旦开始吧，我只能凭借自己凌乱的记忆来书写。其间有何误漏还望海涵。等哪天加了微信，如果有聊天记录的话，再用我们的消息勾起的回忆来补全重要的内容。

1.1 做完礼物已经到8 9点了，洗漱一番就去实验室了，发现你在，然后看起来像是哭过了，当时有点纳闷，结合后来你告诉我的牙疼以及昨天晚上几乎没睡着，那多半是因为这两件事了。到了中午准备去吃饭，我心中忐忑不安，又因为自己状态极其地差，无论是心态还是身体。所以一开始就抱着极其悲观和难过的心情去的，当时是不知道自己实际上处于吃醋状态。加上你一句我当时没有站在你的角度考虑的话：”嗯，他是晓娟师姐的师弟“，让我觉得自己在你眼里没有存在感，于是饭是吃得毫无胃口，就喝椰奶去了，就这样自顾自的进行内心活动和以机器人的方式吃着饭让我觉得自己肯定被你嫌弃了，猛然间我看向你，那一抹真诚的笑容让我觉得自己不该如此，于是开始好好地吃饭和聊天了。吃完就到下午了，我们都去实验室了。然后下午我补了一下觉，准备去买袋子。出实验室楼就看到你了，然后我又和你一起回实验室了，晚上有没有一起吃饭我忘了。我和你说我有礼物给你，本来打算的是晚上送去宿舍。到了晚上时候你突然用微信和我说问有没有空把礼物送给你。我连滚带爬跑下来了，路上与你说送给你的目的，那会儿说的确实是真心话，碰到你我很幸运，我想和你这种善的存在做朋友，当时也确实没有进一步的想法和打算，只知道我非常开心是很多年没有过的开心。一路走呀走，很快就到宿舍了，当时没想那么多，怕你在宿舍外面冷，就让你进来了，其实乱糟糟的，无论谁看了都会不开心的，包括我自己，如果除去做的事的话。话说这么多年邀请女孩子来我的住处你是头一个，我想你也是第一次不是因为收作业而进男生宿舍的女孩子的。简要介绍一下礼物就送你下楼了，下楼全程中，礼物的灯光是一路明亮的，我没想到你这么低调的女孩子愿意手捧礼物照亮前行的路，我明显感觉自己心动了，一种想要握住现在的冲动，一种想要与你走向未来的冲动，这是以前从不曾有过的。我强忍着这份感觉与你谈及我的过去，如果不谈及过去，恐怕我当时就控制不住追求你，而这显然是你我不曾预料到的，还可能会造成不好的结果。我需要顾虑自己是否真的配喜欢上你，是否真的能给你带来幸福，是否真的能好好地守护你这一世。说说走走，我们也终于到达宿舍了，此时仿佛完成了一个巨大的心愿而感到欣喜异常，这种感觉似乎能把人变得非常轻盈。

1.2-1.6 基本上就是一个人的独角戏，就是仔细思考我自己能否配得上你，如果未来无法给你带来幸福，即便我再怎么爱你，都不会向你示爱的，因为这不是爱，而是空虚自私和占有以及由此而而得到的满足感和成就感。如果前提是空虚自私和占有，那么一定会有其达到满足或者目的的时候。一旦到达这种特定时候，就不会有爱了，没有爱，就没有我们、理解、关怀、珍惜、幸福…，那么到时候如果不是将心思放在美曰其名的家庭，就是将心思放在第三者乃至456...，因为有内心的空洞需要填补，这是人性所致也是天理。当仔细思考得出结论认为自己具备前提，我能够充当爱你的角色。接下来考虑的就是爱了，这里需要考虑的是会不会爱以及如何去爱的问题，承你所言我会爱人会珍惜人会体贴人，我其实并不认为自己做得很好，比如以前我一直认为我克服了贪嗔痴，事实上的确大致如此，然而竟然还有两个，疑慢。疑也即怀疑，我理解的是对信任之人的怀疑，我对好朋友是不会有一丝一毫的怀疑的，对不起，在你这里我曾没有做到，我爱你，亲爱哒，以后我不会对你有半分怀疑。慢也即傲慢，这个我不需要克服，应该说我天然不具备。体现在知识学习上，我能够做到真诚和谦虚，即便对方是乞丐，如果他能让我觉得他是一个有水平的人，我依然会虚心向他请教与学习，当然，如果自己不具备相应的识别和理解能力，那只能错过了。总之，通过和你的一件事让我意识到自己存在疑的问题，对你尤其不应该疑的，即便你此刻很忧心，我也不应该怀疑，而是尽力理解你并帮助你。我并不能100%保证我能每时每刻爱护好你，但是我会朝着这个目标前行，就自身的缺点逐一克服，我是很乐意发现缺点并改正之，所谓过而能改善莫大焉。这些必要的条件都具备了，那么就回到最初的位置你了，一切皆缘起于你亦在于你。别的不多想，我只想尽自己一生一世让你快乐幸福不仅仅是物质上更是精神上。我想花尽可能多地时间与你一起进步、一起体验人生悲欢喜乐、一起成为我们彼此唯一的存在。我记得这几天我都在实验室待不下去跑去宿舍接受寒冬的洗礼了，因为我脑海中一直都有你的存在、你的欢声笑语、我们为数不多的记忆，在实验室是没办法学进去的。

1.7（第一次去找你。星期四，你找clf老师签字） 难以抑制对你的情感，我终于因为你而第一次去你那边向你表白了。选在这天主要看的是雨天，因为我知道表白肯定是以失败告终的，你这么好的女孩子还没有男朋友想来就不是我这种人能追上的。不接受反驳你说你不好，你只是放大了你的缺点而已，先不提你的优点，你的缺点在我眼里根本不是缺点，比如败家？增加生活情趣没啥不好，有我们的地方就有家，何谈会败呢？我除了有点小毅力和乐观开朗真没有其他拿得出手的东西，按照大众的观点那就是矮矬穷屌丝一枚罢了。选在雨天还是蛮符合这种氛围的，大天晴让你拒绝我对你来说貌似不是一个很好的选择，此外，自己在雨天受情伤也是一种不错的选择，可以尝试熄灭自己的爱情之火。去到你那里一开始和你打电话我还很紧张感觉有点说不出话来，不过还是咬着牙说出来了，就暂定在中午吃饭。终于在科学会堂上面看到你出来了，怀着忐忑不安的心情走向你，感觉自己笑容都不自然了。然后那会儿我的思绪很纷乱，考虑什么时候说怎么说，一念及此，心跳加快无以复加。走到食堂就去吃饭了，我点得比较多，只不过我没吃几口，貌似都在说话去了，不过我们坐的位置我至今记得。当时看着你，反正在整个过程中都尝试想开口表白，但无法开口。吃完就走回实验室了，你过来帮我擦了下桌子，我仿佛看到了未来的你，这么贤惠和善良。打开手机看了会儿书太累了就靠下了，但是脑海并没有停止思考，还在纠结说不说怎么说的问题。没过一会儿，你过来叫我准备出发去新校区了，然后我们就一路走下来，这一路我无数次鼓起勇气想表白，然而始终开不了口，越想反而越紧张，只是单纯地紧张并不是担心你会拒绝我，显然拒绝我几乎是铁定的事实，可能这是因为第一次表白外加我极其看重表白内容的缘故，越重要越在意也就越紧张，想要对着自己深爱的人亲口说出我爱你这三个字反而变成我最难以逾越的鸿沟。在这种纠结与不安中，快到校门口了，我知道此时不表白下次就更不敢表白了，这时仿佛有巨大的力量加持，这难道是因爱而成的勇气？让我勇敢地和你说出我想说的话：高敏，我喜欢你，非常非常喜欢你，我想未来和你一起进步一起学习一起玩耍一起去体验人生，我想好好守护你。说的过程中我哭了，因为想要守护好一个人是一件很难的事情，不是口头上说说漂亮话就可以的，需要面对很多突如其来的未知事情，而我相信我深爱着的人是你，我可以因为你而产生足够的勇气和毅力做好各种准备来迎接这些挑战。再结合我本人过去的经历，哭是在所难免的，大学不知道哭过多少次。你的答复是时机不对，你有喜欢的人，当时联想你要去复旦大学，结合你在那里有同学，以为你在那里有你所追求的人，所以我就表示暂时接受了。我忘了从这开始到回实验室自己在想什么了，总之就是很痛苦。晚上我把送给你的礼物给你送去老区并一起回老区。这也是我第一次才知道你的宿舍，我第一次进女生宿舍，第一次进你的宿舍。我当时的想法是想在你这里拿点纪念的东西，后来不了了之了，我也不知道该拿什么和能拿什么？拿酒吧貌似因为不能喝而不好意思拿。总之，我就回去了。回去的时候好痛苦，我一点都不想回学校，我想去能喝酒的地方喝酒，可是理智告诉我不能这样做，这样做会让你不开心也会导致我自己身体和心理也不好受，更可能会犯错。所以我还是回去了，走了一路我想通了，我还是喜欢你，任凭雨水寒冷饥饿如何摧残我，我心依然有你。可是被拒绝的现实依然难以承受，所以回去买了两瓶啤酒，就这样随随便便喝了一瓶。

1.8-1.11 这段日子记忆非常混乱，只能挑这段时间中印象深刻的记忆来说了。记得有次吃饭，我先吃完，然后我就看着你，看着看着我就渐渐回想起了我大学最好朋友建成，那次我印象特别深刻，他女朋友吃饭，然后他盯着看她，要知道他们这时已经谈了3年的，按照大众的理解都3年了还有啥看的哟，还不如看看其他女孩子。可是那一瞬间我感觉到我好友那异常纯粹的眼神，就是那种关爱到极致的情感流露，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。那一瞬间我特别为我好友感到自豪和羞愧，自豪是因为我为有这样的好友而感到骄傲，羞愧是我自问自己倘若以后有自己最为珍视之人能否做到像他那样，我想现在的答案是肯定的，只因有你只因是你。当他女友觉察到他在注视自己，她露出和你这会儿一样的眼神和表情并说看我干嘛？这是一种掩藏着羞涩和幽怨的爱意的情感。然后我那个建成儿说“你好看”。我忘记自己当时是怎么和你说的了，如果只有咱们两人我也会这么说的。我和建成儿的关系可以说是亲密无间的兄弟关系，如果我不是因为喜欢女孩子我肯定也会喜欢上高中和大学的那两位的，和他们在一起安全和目的完全不需要自己考虑。比如过马路我跟着他就行了，比如我累了我可以手放在他们肩上闭着眼边睡边走，比如衣食住行完全不需要自己考虑，但这并不意味着自己不具备这些能力。我和建成会一起唱古风歌，就是一副耳机一部手机头挨着头唱，一起谈天说地毫无禁忌，一起看风景一起打球一起跑步一起学习一起玩游戏，在我不顺利时帮我完成各种学业和其他任务，还会带我去看病，在我被坑被骗被气的各种时候都会用自己的亲身例子安慰我等等。我从未想过未来和他们在一起，包括高中的小辉，我想的是自己无论是精神还是物质越强越好，以便在以后他们需要帮忙的时候我能够伸出重要的援助之手，能尽可能地使他们相信世界上存在真情便足够了，其次在闲暇时候我会主动找他们聊聊近况，虽说现在他们也主动找我就是了。此真情在我眼里就是真正的友情, 而爱情是超越这种情感的，我始终认为人情冷暖不过男女的一个情字，正是这个情字创造了连接现在到未来的通道，也因为这个情使得想要创造彼此都存在的未来，这个未来不是遥远的未来也不是单单现在的几年，而是从此刻算起直至生命的结束。倘若以后我们在一起了，我给你演示你那时的表情，现在该表情已经定格在我的内心中了。时空交错，虽人不同，但传递的本质是一致的，那便是爱。另一件印象深刻的就是我们在旗山校区操场上的谈话，具体的内容想必你已了然于心，我就不赘述了，那会儿所说的一切就一点没有说清楚，就是先是因为爱上你才会有那些理性和感性分析，如果没有这个前提，则一切均不存在也没有意义。总之，那个午后我非常开心，因为我确信你确实某种程度上喜欢我也对我有所心动。遗憾地是好景不长，当天晚上通过饥寒半小时让我确信了一个残酷的事实，虽然我始终相信你不是同性恋，可是没有恋情还有别的情感呀，最重要的一点就是你是这么地善良，所以，一下子割舍是不可能的。当然这是我后面才意识到的，我知道你很善良，但是没想到会这么善良，不愿意将自己的幸福建立到关心的人的痛苦上，站在你的角度上考虑，你拒绝我是最好的选择，毕竟她陪了你这么久，无论她的目的是什么一下子突然割舍肯定会不适应的。说实话，你的这种善良我生平从未见过，我也知道单凭我自己是学不来的，所以我希望的是和你一起前行共进退。回到那天晚上，我想的主要是接下来自己应该如何做？就这样思前想后当天晚上一宿没睡。接近凌晨4点时想通了，我应该来你这边再次表白，于是便有了12号的事情。

1.12 （第二次去找你）那天坐上6点半的早班车7点多到达你宿舍那边，然后内心焦急而忐忑地等待你从睡梦中醒来。当你醒来看到消息后先和我发消息然后问我要不要先进入宿舍楼，我赶忙说好，便径直走向你宿舍楼，看到你来了我非常开心，那天你穿的是一件白色的类似毛衣一样的衣服，同样裤子也是白色的，我很喜欢你穿白色的衣服，真地好美，仿佛身体四周有一层圣光在包裹着你，即便在我们恋爱的几天也是如此感觉，对于我而言，你因真善美而形成的气场让我沉醉其中，值得注意的是这种感觉并非是因距离而形成的朦胧感，而是因为太过爱你太过了解你而形成的加持，这种加持不会随着时空场合而改变，譬如亲人，我们总是会尽可能以低于常人的标准去审视。然后进到你宿舍门口，因为你宿舍有其他女生我放书包进去肯定不方便，然后就将书包交给你，我很怕你累着了，看到你将书包送进去后，轻手轻脚地关上门，我就知道你是个比我都体贴的女孩子，那一刻更加确信我深深爱上你了，因为前提是你，如果是别的女孩子即便和你做的一样对我而言是没有意义我也不会在意的。一切皆缘起于你。没有你，就没有你的一切。没有你，我就不会去爱更不会爱你。没有你，我就不会想了解你的一切。没有你，我就不会因为你的一切而改进自己的一切。当你在宿舍洗漱时，我就一个人在走廊来回转，一来我是个闲不住的人，如果可以的话身体和脑子都要运动。二来，当时觉得走走更舒服，虽然一宿没睡，但精气神非常充足，这就是爱的力量，人的潜力是超越普通人的常识的，这点对于搞体育的人是奉为真理的，我也因亲身忍受结石的疼痛超过一个月而深有体会。差不多走了20分钟，你出来了，那一刻我就感觉自己一身轻松什么都不想了，接着我们就去吃早饭，上午在实验室我非常开心学习也很有干劲。然后差不多就到了中午吃饭的时候了，这次坐的位置也印象深刻，第一次是在门口那边，第二次在最里面。你先吃完后让我等你先去买两杯奶茶，买回后我们一路走呀走，当回到实验室楼道时好像是我提议出去走一走，因为那天天气很好，阳光很美满。最后就到操场了，那天我们一个下午都在操场，我们分享了彼此的过去以及各种观点。限于篇幅带给你的疲劳，这里省去了。总之，我印象深刻的有两点，一个是我坐在草坪上，你围着我转圈圈共同对话。当时的感想是感谢命运让我爱上了你，你是我的世界里的光指引着我的未来，为了这曙光我会拼尽一切守护好的。另一个是傍晚我搂着你的肩膀时你的娇羞深深触动了我，你是一个保守的女孩子，我从不认为你不爱我，无论是过去现在还是未来。因为你的这个反应与我最好的建成儿搂她女朋友的反应极其相似甚至让我有种错觉，我能做到像建成儿对她女朋友那样对待你甚至更好。差不多天黑了，咱们就去吃饭了，后面我们也去了面包店买面包，到了晚上8点多，我就回去了虽然恋恋不舍。

1.13 （第三次去找你，下午）由于昨天你说让我不要过去且晚上和我说不要和你发消息，你想缓缓。所以我精神不好，不想起床，最终不得不10点多起床，因为翁老师来信息了以及画图，虽然你最终并没有用我画的，你后面修改的确实比我的好看。然后当我把图发给你，你中午来电话了。然后，我向你表示我下午可不可以过去。总之是没反对啦，于是整理一番，2点多就到你那里了。在你那里安顿好了，一开始先给你将GAN和Transformer，你确实是一个很会提问题的人，总之我教的你都懂了。然后，我开始和你讲大学的一些事情，后面你说了句我们未来会很幸福的。没过多久你需要听的报告开始了，那我就下去写论文了。写了半个小时到1个小时我想你了，就上来找你，我不知道自己受到了什么的触动和引导，我亲吻了你的脸颊，亲完后我特别害羞连忙跑到门口去了，然后看向你的脸，这是此生我见过的最漂亮的脸颊，脸庞红彤彤的，让我有一种忍不住再亲一口的冲动，所以我赶紧跑下去了。下去接着写论文然后过了差不多你快结束的时候我又上来了准备一起去吃饭。后面就是走路我都搂着你牵着你的手，虽然你大半时候不情愿。到了晚上8点多，我就回去了尽管心已经落在你这里了。

1.15 （第四次去找你，下午）这是我出生以来最重要的一天，因为在这一天我对你许下我毕生只会对你许的誓言以及我们接吻了。时光匆匆，回首往昔仿佛历历在目，让我们一起穿越回那天最重要的时刻。在我撕心裂肺中你的手给与我的温暖、我对你许下的誓言：我这辈子用毕生的能力好好爱你守护好你如果有违此誓我天理难容不得好死。虽然后面半句被你捂住了，但我心中已经说出来了。以及kiss，我只感觉有一股温润的气息传给我使得我非常平静而有力量。这天是咱俩开始的最重要日子，因为在一起的日子每天都是最重要的都值得珍惜，我只能说这么多，倘若以后我们在一起，你便会明白这些对我的意义究竟有多大了。

1.16 （星期六）早上你7点左右就来实验室了，我很喜欢你的这身衣服和对外在的各种品味，女装大佬不会是这样练成的吧？我们首先温存了一下然后我们一起吃了份昨晚买的面包，差不多到8点多我就回去了。

1.17 这天你的很多画面永久地印在我脑海里了，你心事重重的样子、你靠我肩膀的样子、我咬你手腕的样子、你安然入睡的样子、你主动吻我的样子、执手相看泪眼的样子、挥手送别的样子。

1.19--now--future 旅程尚未结束，未来可期，不可期也没事，爱你便足够了。

接下来我和你说为啥我能确信自己本质不会改变而其他方面越变越好，要说清楚这个就需要提到我小时候的性格和我父亲了。由于这个问题解释起来需要非常大的篇幅，就留待以后再说吧。

我在火影中学到的是：积极努力乐观向上勇往直前坚定自己自我约束为爱而动，以及非常重要的：没有经历过相同的痛楚便不能真正的相互理解，即便能真正的相互理解也未必能真正的相互体谅，即便能真正的相互体谅，也未必能真正的相互守护。加粗的句子是我根据日后的思考实践思考循环往复得出的结论。

最后我想说的是，亲爱的敏敏，我非常非常非常爱你，这辈子我是不会放手的，我会一直等你

希望我最爱的敏敏在新的一年

心想事成

学业顺利

开心快乐

身体安康

永葆真诚

永葆善良

永葆美丽

和我恋爱

最后就是希望你的外婆身体健康长命百岁

From 深爱着你的胡杰

2021.02.09-02.11