2023 年终总结

是的，这是我不知道第几次打算写 23 年的总结了，每次写都需要重新酝酿一下情绪，然后再重新投入进去，接下来就是写到写的欲望被消磨殆尽，或者是突然去做其他的事情，比如睡觉，也就有了好几篇废稿。，当然也有个原因是在写的过程中不想总是延续 21 年总结那种时间线的结构写了。

所以今年的总结我们按照一本书的脉络写起：

今年，变化很大的一年，我不知道该怎么形容，最起码，以前的我向来是对这种书从来不会正眼看一眼的。

从这本书里面选了几章作为今年总结的一个类似小标题的东西。

第一章 再次战胜疲倦

疲惫感，疲惫是什么样的呢，这本书里面说希望把自己折叠起来，emmm，折叠，不太懂；然后放在 一个人来人往但不被注意到的地方。

人来人往，而不是一个孤独的角落，我们都希望自己的疲惫劳累都可以被别人看见，但不想要收获过多的注意，或许，我们只是想要用一种不张扬的方式向别人诉说我们渺小的努力。

想起来刚放寒假那几天，我在家里面无所事事，只想每天倒在床上刷刷手机，睡个懒觉。然后，就招来了爸妈的一些 emmm 不满。

后来，在某一天，某一个特殊的时间节点，累了一天的我爆发了，我们吵架了，很少会有的那种大吵，当时只感觉自己很委屈，感觉自己也很累，不想要听父母的一些抱怨之类的话。

可现在去看这件事，其实不过是我们的疲惫感在不断的积累，渴望被家人注意，理解，或者说，大家都感觉有一点不公平和委屈，只不过爸妈习惯了付出，我也不是很会处理自己的疲惫感。

疲惫感，是需要被看到的。

又想起了这一年无数个失眠的夜晚，原因各异，有高考前的压力紧绷，还有一些其他第一次接触的事情。我从来不是一个情绪稳定的人，抗压能力也很差，经常会在失眠的晚上内耗，想到未来一些令人头疼的事情，还有今天劳累的一天。

心灵上的累，远比身体的累更煎熬，比较通俗一点的例子就是，前者会让人失眠，后者会让人睡的很安心很香甜。心灵上的累，说白了，就是疲惫感，有不适应当下生活环境的原因，也有没被合理的注意关心到的失落感的原因。

有时候真的让人崩溃的并不是堆积如山的事情，而且是千里之外不可触碰的拥抱，也可能是爸妈一句平常的关心的话。突然想起，前任四的一个短视频里，给孤独感排了一个等级，最高的孤独感（十级）是在忙碌了一天之后收到了爸妈的一条消息，我没法形容这是一种什么心情，就好像是受了欺负的小孩子突然找到了倾诉的对象，他的第一个反应绝不是大声的控诉其他人的错误，他会哭，会嚎啕大哭。

可是，就像是这一章的标题是 “再次战胜疲倦” 而不是 “疲惫感” 一样，我们总是在一次又一次的疲倦，但是又可以，一次又一次的战胜它，他可以是写完实验报告，写完一个大作业，写完一篇论文，也可以是班级节目的顺利排练，迎新晚会的顺利进行，还可以是每一次一个小问题的解决。

产生疲惫感，然后战胜它，循环往复，这就是我们成长进步的原因。

第三章 总会有人看懂你的朋友圈

我是很喜欢发空间的一个人，大事小事可能都会发个说说；这一章真正触动我的其实只是一两句话：

有人说，一个人成熟的标志是学会控制自己的情绪。

像这样控制的次数多了 ，到最后，连表达的欲望也随之消失。

书中的人物控制的原因是感觉自己发朋友圈之后，父母，女朋友，上司会对这个朋友圈有和自己完全不同的理解。

一直感觉，控制情绪，和控制自己的表达是很痛苦的事情。

我没有那么成熟，也自然不会考虑这些问题，而且我能写这篇文章原因也是我认识的朋友或者家人没有过多的对我之前写的东西有很大的反对的态度。

我是一个很情绪化的人，或者说任性，之前从来不会控制自己的情绪，其实现在也差不多。我一直希望自己是一个理智的人，可事实是我好像蛮冲动的，初二的时候因为争吵直接把 EB 的饭扣了，高三的时候因为睡不好觉，也对舍友做出过很过分的行为（尊嘟很对不起）。生气或者伤心的时候，经常会自己瞎想，陷入一个恶性循环，落入自己的负面情绪陷阱出不来。我很不成熟。

希望未来的我可以慢慢学会控制情绪，自己消化情绪吧。

第四章 可你才 25 岁啊 & 第十四章

25岁对男生来说是一个坎，20岁之后人生就好像按了一个快进键 —— 书中对于 25 岁如是说。

看到这我不禁想，我的 25 岁会是什么样的呢，如果运气好的话，这个时候大概是研究生刚毕业；可转念一想，研究生毕业就已经 25 了，我的青春还剩多少呢，25 岁的我是不是该有一份比较稳定的工作，一定的积蓄，可以承担起一个成年人的责任了。果然 25 岁是个 坎 。我甚至在想是不是早一点去工作就好了，比如本科毕业？

想这些东西很让人困扰，可转念一想，我现在才 18 大一刚读了一半，说这些真的有意义吗，在纠结要不要读研什么的，不如先看看自己现在的绩点，目标很远真的会有意义吗，讨论这些问题是需要一些事实基础和一个恰当的时间点的。

想到以后会面临的一些问题，尤其是一些很严重的问题，经常会让我感觉到亚历山大或者纠结犹豫，所以可能更多的情况下，谈到未来我选择了逃避这个问题。

未来总是让人憧憬的。有一个目标可以更好的努力，这句话我不知道在初高中听了多少遍，可事实是，我甚至到临近高考之前对自己的理想大学都不知道。好像突然明白了一件事，我不是那种能够树立很远而且明确目标的人，比起幻想自己未来什么样子，我似乎更习惯于在心里定一些比较小的目标，不需要很清楚，自己有这样一个感觉就可以了，目标可以小到弄清楚一道题。就好像是高中三年的学习一样，大学不重要，我一直清楚的一件事是，理想再丰满，没有现实的支撑都是白费，与其幻想自己的理想大学，不如弄明白一道题。

可能我现在说这个，会让大家感觉“我去，好卷”，这就很难解释了。。。

第五章 你只要相信我就可以了 & 第八章

嗯，今年的 10.5 我成年18岁了，可以明显感觉到尤其是父母对我的要求提高了不少。

可能是因为今年的寒假没有太多的作业了，爸妈就把重心放在培养其他方面的本领上了，比如催着我考驾照，让我学做饭之类的。就好像那次吵架之后妈妈说的话一样 “你能把自己照顾好就行了” 。仔细一想好像是这样的，18岁，都是成年人了，还是个男生，总要会尽可能多的事情。

好像爸妈也在无形中告诉我爱应该是什么，可以是，爸爸晚上加班很晚，晚上因为担心而睡不好觉但仍然能早上很早起床做饭的妈妈；也可以是，自己来回骑电车不怕冷却要妈妈开车上班的爸爸。

我其实很不理解我爸，有时候甚至会讨厌他，他总是不善于夸赞我的一些小成功（高考考好了之后，爸爸吹了半天我都不适应），老是会对我说一句 “小子，还不行啊，还得接着干” 之类的话。在我眼中，我爸是固执的，是不会说一些好听的话的。

后来又想到，在我爸知道我谈恋爱后和我的那次谈话，别的记不清楚了，只记得他着重说了两个字 责任 。突然就发现父亲就是一个很有责任感的人，这些都只能从生活的小细节中看出来。说的抒情一点就是，我的父亲希望我更有责任感，更加上进，不要被眼前的一点小成功蒙蔽了双眼，能变得更加成熟，更能承担责任。

第五章有一句话

那些闭口不谈以后的男生，心里面都有一把尺子；自己能承担多少，付出多少，放下多少，心里面多算的清清楚楚。

我爸好像只有喝多的时候偶尔会说一些关于未来的事情，其他的时候谈未来，更多是起到一个鼓励或者告诫作用（好好学，以后怎么怎么样），我才意识到，我爸心里是有一把尺子的。

你只要相信我就可以了 感觉大家都是这样，只有在得到足够的信任后，才会义无反顾的去干某件事，也正是因为有足够的信任，才能够有足够多的动力克服一件又一件事情，不要低估信任的力量。

第十二章 我怕那份在意变成温床

寒假回家了，第一件事就是关掉了所有的闹钟，家是温暖的，哪怕第二天有很紧急的事情，也不必太担心，因为妈妈总会比你起的更早，然后催你起床。

书中的内容，大概是感觉人在安逸的环境呆多了会变得懈怠，这句话诚然有他的道理，但我感觉这一章更多的还是对于刚刚结束假期的人们的一些安慰，现在还处于假期中的我，老老实实享受这不用定闹钟的日子就好了。

在家里真的很好

第十七章 负责任

这里面也是有一句话让我感触很深

男生：等一个男孩长大很累吧
女生：是和他一起长大

不禁想起了前任四里面丁点和余飞吵架时丁点说的话：陪一个男孩长大太累了。

是的，丁点在说这句话的时候第一反应是 '陪' 而不是 '等'。原来他们能和好的结局早就奠定了。

回访母校篇

这一篇，原著里面是没有的，在本文中加上这一节只是因为感觉自己回访母校的说说写的太简单了，把一些感触现在稍微写一下（现在已经是2:43了）。

进了衡中，还是那个熟悉的校园，我不禁想起我第一次进这个学校的感觉，很陌生，会迷路，不知道各个位置在哪，这种感觉永远都不会忘，然后四处逛，从莘元馆逛到格物楼，揽月楼，西扩校区，操场，还有那19m多的国旗。

开大会的感觉很舒适，没有以前那样犯困了，也没有了之前那种格式化的流程，比较轻松。

再后来就到现在高三年级的班级里面去了，看到教室里面熟悉的桌子，前后桌之间聊天，放假前教室乱作一团，我看着他们，突然意识到，好像我已经毕业半年了，那些有关衡中的回忆似乎在大学生活中慢慢的淡忘了。自己已经成为了那个朝思暮想都想成为的大学生，才发现，大学只适合活在高中的憧憬里，高中只适合活在大学的回忆里。

我在不经意间和一个学生对视了，他的眼里满是对大学生活的向往，殊不知，我看的眼神里，都是对高中生活的留恋。原来我所经过的那三年，也没有那么痛苦不堪。

衡中很好，下次再来。