十年婚姻·总结八
- 女人一生的合伙人不能只是帅哥哥
- 爱情并不特殊
- 婚姻和情欲觉醒的经历
- 爱是一种能量
女人一生的合伙人不能只是帅哥哥
浪漫的本质还是你的筹码。
比如你送男人5万的手表,但你没什么其他筹码(皮肤粗糙蜡黄、没人脉金钱资源、长的胖)。
那个男人会觉得你胡闹,你送的礼物没有一点浪漫的感觉,只想逃离。
但你是1.7米,肤白貌美红唇皓齿柳肩细腰长腿,男人觉得你调皮,很浪漫、很有趣、很有生活情调、很会制造小氛围。
筹码不只是钱,帅哥哥也是筹码。
但我不推荐你把这个权重调高。
喜欢美女帅哥本质不是对不对的问题,而是有没有用的问题。
外貌本质上是消费品,无法作为生产资料对你的生活、财富和感情进行积累。
这个东西没有长期的正向价值。
卖价太高相当于奢侈品,买价太高属于消费主义。
奢侈品只适合富人去享乐,因为他有钱。
但是普通人没必要把后半辈子养老钱都花给小白脸。
其实别说35岁年入50万了,就算是年入500万,玩奢侈品都是有点吃力的。
更别提长期养一个奢侈品了。
像包、珠宝那些奢侈品你买了还可以卖出去,但养的人是完全消费的。
长得好看,会有更多人追求她或者他,他的选择权会更广——那么你得到这份感情的成本就会飙升——因为人的身家本身也是市场供需影响的。
你非要去和一大堆人抢,可是你又没钱,抢到了又能有什么好下场呢?
还有,当一个人的心态被抬高以后,尤其是当一个人本身就没什么钱、还觉得自己长得很漂亮或者帅、又习惯于过骄奢淫逸的生活,这样的人的欲望是无限的,且觉得是应该的。
和这样的人在一起,是要损福报的。
这就是人性。
尤其是女人——尤其是没什么钱的女人,只要颜控——感情一定不会顺利。
青春期又只有这么几年——对男人颜控——能得到什么?
既不会对事业有任何帮助,对自己赚钱也不会有任何帮助,甚至等分手了,就连自己的年龄都大了,到时候连自己正常匹配的经济适用男都配不上了。
可以说是事业和感情双输。
而且帅哥哥不会下蛋,当你怀孕后,有半年是不能工作的。你在专业、信息、资源上就会别人拉开差距,竞争力就会下降。
而帅哥哥是没有资源帮你补足的,而养育过程长达18年。
一个女生贪图男人的颜值,而结婚,我都不知道该说啥。
甚至他还会憋不住,男人的人性是经不起忠诚测试的。男人的人性就像在到处打猎的猎人一样,既然有猎物主动撞枪口上,他为什么不打一下呢?
你怀孕的时候,他很受其他女人欢迎,半年根本把持不住,就在这时候婚外了,你以后怎么办······
事业和感情二次受创。
你面临这样的情况,你还有一个人养家。
你最后一定会离婚,因为太累了,一直以来都是你在输出,对方没什么回应,实在是走不下去了。
那你最后在这段你喜欢的婚姻、你喜欢的帅哥哥这里,得到了什么?
你还有能量继续走下去吗?
婚姻不能只考虑情感,还是实际一点吧。
选一个让你生活少受一点苦的男人,选一个让你百分百放心的孩子他爸。
至少你可以没有那么累、你未来几十年生活质量能上一个台阶。
婚姻和俩性,本质是价值交换。
在婚姻关系当中,你的价值在哪里,有什么是别人没有的?
对自我提升的价值在哪里?如何给对方提供更多价值?
从价值角度经营婚姻和家庭,大家都会融洽,而不是从情感方面,折磨自己,也折磨别人。
好的婚姻本质是盈利,这时候你的婚姻才是稳定的,而不是靠爱情稳定。
爱情都是流动的,这段时间爱你,下段时间爱别人。
爱情并不特殊
情爱那些苦真的没什么,比起生活的苦。
反正我知道你肯定不信,因为从小看的电视剧,都是把爱情放到人生最重要、最美好的事情。
恋爱即是正义,恋爱伟大,恋爱万岁了,最伟大、最纯粹的,一定要去经历,如果没经历简直是人生遗憾。
对爱情的过度美化是全人类的通病,那是现实世界遇不到,但又充满美好期待,所虚拟出来的。
你当然可以说恋爱是美好的,但是这种美好,也依然是一种普通的美好。
- 夏天特别热的时候,吃一口冰淇淋是美好的;
- 冬天特别冷的时候,打开暖气钻进被窝里,也是很美好的;
- 早晨一觉醒来,看见窗外绿油油的树叶,多么美好;
- 在湖边的树底下静静的坐着,眺望湖面发呆着度过一个静谧的下午,也是美好的。
而恋爱的美好,并不比上面这些美好更了不起。
过度美好的爱情是一种幻象,对美好爱情的过度渴求则是一种匮乏。
- 幻象:人对美好的期待,注意是期待,不是事实
- 匮乏:从小就缺的东西,长大了就会放大这个东西的重要性
但凡你对某个事务有额外的渴望,你一定是处于某种匮乏的状态。
比如一个自卑和抑郁的女生对,一个阳光、自信男生特别的着迷,总是会忍不住去想他。
本质上,她爱的不是某个男生,而是更加美好的自己。
她对这自卑和抑郁的弱点很厌弃,对积极阳光的生命状态非常渴望。
于是她自动将这需求投射到男生的身上,产生了强烈的情感。
认为只要自己和这名男生在一起了,就能够获得哪些积极阳光的感觉,仿佛自己的问题也得到了解决一样。
如果这名男生变得很抑郁、很自卑,畏畏缩缩的,你还会喜欢她吗?
如果出现另一个男生,比他更积极,更阳光,更能给人温暖的感觉,你会不会转而去喜欢另一个男生?
她不会喜欢一个自卑而抑郁的男生,他会转而喜欢另一个更加积极阳光的男生。
所以呢,她到底是喜欢谁?
真的对某个男生有什么所谓的灵魂触动吗?
其实我们喜欢的只是某个幻象,一个能够强烈弥补我们某方面匮乏的幻象。对于这个女生是压抑与阳光的摇摆,对于别人则可能换成其他方面的匮乏。
婚姻和情欲觉醒的经历
传统女性因为对自身情欲缺乏理解,看着身边的男人对自己不错,自己年龄也到了,然后就结婚了。
但内心从来没有被深刻的爱过、被满足过,才发现与那个男人没有共通之处。
随着年龄增长,情欲的复苏,遇到一个婚外男人(婚姻太长了,现在接触异性太方便,没有谁能保证自己一辈子绝对专一),她会感觉自己的内心和身体都好像被重新打开过。
她就认为这种情欲的打开,就是爱,幻想着灵魂,和婚外的男人一辈子在一起。
很多女生婚姻痛苦就在这,随着情欲觉醒,分不清需求和爱。
她会把性的需求、物质的需求、安全感的需求,当成爱。
爱是一种能量
爱是能量,爱自己,才有能量传递给他人。
第一,把自己的需求放在首位,不会一味的为家庭付出,去做自我热情的事情。
你今天打扫家务是因为你愿意,而不是被迫,当你感觉被迫的付出,是一定会被辜负的。
因为没有回报,甚至默认这些事情交给你做了,你一味的付出,这是一种恶性循环,长期下来,家庭关系会扭曲。
关键是你要重视自己的需求,比如做家务、照顾孩子,不是被迫,而是自愿真心,那你既是爱自己(充满能量),也会家庭融洽(不会委屈、扭曲)。
第二,敢于接受伴侣、婚姻的不完美,不会用别人的错误,惩罚自己。
普通人就是七情六欲。
只要他对于整个婚姻、家庭是负责的,就可以了,我也是满意的,而不是我的婚姻不完美了。
谁的错误也不会影响我追求快乐。
真正强大的人就是往前走。
不要因为一点情爱要死要活。
那些负面情绪不会自己前进的步伐,继续去做自己喜欢的事情捏。
最重要的是自己开心,我完全接纳我自己,接纳不完美的自己、不完美的伴侣、不完美的婚姻。
第三,情绪价值上的自我掌控,从不期望男人。
女人很容易陷入男人提供的情绪价值当中。
如果你需要一个男人不停的提供情绪价值给你,你才觉得自己是幸福的,那你永远不可能幸福。
- 什么微信秒回
- 什么亲亲、抱抱、包包
- 什么赞美、肯定、鼓励、支持
- …
女人不能期望对方提供高昂的情绪价值,就感觉 — 我就幸福。
恋爱的时候,就是相互提供情绪价值,俩个人的情绪都比平时高昂很多,你感觉你被滋养了。
但恋爱带来的高昂情绪价值不能持续多久,关键是你自己学会精神娱乐,掌控情绪价值,自己滋养自己,就不会受制于男人。
不奢求男人的情绪价值提供,自己就能过得很好。
如果你不能精神独立,你就会被男人掌控。
一个女人如果迷恋一段情绪价值,会让自己越陷越深。
因为这个男人知道,只要提供情绪价值给你,你就舍不得他。
哪怕他做了很差的事情,但只要他稍稍提供点情绪价值给你,你就会回去。
当你的情绪足够高昂、当你的精神世界足够丰富,我就不在乎男人提供的情绪价值了。
甚至你的精神世界比男人还要丰富,你反过来给男人提供情绪价值,他就会更加离不开你了。