海龟很能喝，某天却喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，晕得我看都看不过来，输惨了！
同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了!队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
家住农村的司机为了讨好领导，从农村拿了些玉米送给领导。
领导客气地说：“这多不好，让你破费了。”
司机连忙说：“这不算什么！在我们那这些玉米都是喂猪的！”
昨晚一个公司领导急事坐我车，后排，开始谈笑风声的，当然车里还有MM，领导是开奥迪的，后来领导随口说你这车后排怎么这么窄啊。我想都没想就顺口说，是的这是欧洲车款，欧洲车一般后排不坐人的一般是坐宠物狗的。说完我才反应过来，结果领导一句话也憋不出来，一直到目的地都没说话，下车铁青个脸都没和我打招呼。晕了，咋办哦，大家帮我出出主意啊！
刚回国的时候，听朋友说药家鑫判死刑！我就纳闷儿了，这社会黑暗也不至于到这地步吧，“要加薪”就判死刑啊！要低保不得满门抄斩吗！！？？
昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊：“规矩我懂，别让我看到你，看到你我就没命了，你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
有一个人去买车，这辆车1000000元，那个人搜遍了全身找到了999998元，还差两元。这时，他看见路边有个乞丐，就对乞丐说：“求求你，借我两元钱吧，我想买辆车。”乞丐很正式地递过去四元钱，并且说道：“顺便帮我也买一辆。”
说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就 跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长 生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。
前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起……
《走近科学》，走进你大爷。有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
我一同事，相当牛叉，也是直播的新闻节目，请了位人大代表作嘉宾，跟这位人大代表畅谈正欢，突然就开始流鼻血了，毫无征兆！镜头切的是人大代表在说话，画面上看到的是代表一脸惊骇慌张的表情。当时我这个同事穿的是黑色西装，他使劲往鼻子上一抹，编导赶紧把镜头切回给他，他强忍着来了句：＂插段广告 待会见！＂广告一上，他扭头就跑！直播间里瞬间炸锅，然后，本来两分钟的广告，硬是播了快五分钟，他止住血才回来。。。
今天去吃回锅肉炒饭，盘内却没发现一丁点回锅肉，质问老板：肉呢？老板嘿嘿一笑：回锅了。
本人男，老师，在一音乐艺术辅导学校教声乐。一天有一学生，跑来找我上课，可是来上课的学生有点多，都说先给他上课，这时候，冲进来一个女生，冲我喊道：“老师，你先把我上了吧！”我没反应过来，回答道：“大家不要抢，一个一个上……”
晚11点多的时候，宿舍一平时相对吝啬的哥们突然拿出一堆零食给大家吃，还一个劲的说，大家快吃哈，不要客气，不用给我面子，卯足劲吃。。我们都以为明早太阳要往西边出来了。。。等大家都吃得七七八八的时候，准备十二点了，他说，现在好了，再不吃完过了十二点就过期了。。。。
某天和三个朋友出去打麻将，才打没多久，四人都接到妻子的追问电话，其中一位感叹到：“现在真是没自由了，遥想当年玩上几天都没人会催，早晓得晚点结婚了。” 另一位听后神色一动，提议到：“大家手机都关机，看谁的老婆先找来。” 大家欣然接受，连打了两天两夜，终于来人了，打开门一看，来的是110。
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到……”说话，师傅们，你们进去的时候怎么想的～～～
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
皇上：容嬷嬷，你为何百般***难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。