说感知

听着一首很温暖的歌，无由来的有点伤感。掰着手指头一数，想起来了好多东西，估摸着竟有十年过去了。
怀念好多东西。小时候，天河城中村三块钱的肠粉；老家门口两颗葱绿的黄皮果树；一口清甜甘冽的井水；隔壁一段一段地教我写作文的姐姐；午后，投射在中学图书馆窗户帘上的缕缕阳光；给我递纸巾，喊我叠字的前桌……
当时的我对世界投以无限的热情，我也允许将我的时间，将我的热情，将我的情感分与他人，并且期愿可以收到同等的，这大概是一种很传统的思想——“利他而利己，无我而成大我”，是很朴素的情怀，付出了自然就会有收获，but之后的日子里，好像不是如此诶，还是要承认并接受无常无果的事存在与发生。
记忆从此断裂了，再而后的日子里，昏昏沉沉，脑海里阴雨连绵，从春夏刮至秋冬，再也没有什么清晰的画面了。
待我再度感知到的时候，三块钱的肠粉店已不知何时换了人家；葱绿的黄皮果树倒了；那一口井水也被填了；隔壁家的姐姐出嫁了；图书馆回不去了，前桌大概再也不相见了，所有曾经相关的、不相关的、熟悉的、不熟悉的，一切都走向了另一个方向。这些变化都毫无端地，很突然，又似在未曾知的时间里准备了很久，我还呆愣愣地站在原地，软弱的思维，破碎的界限，模糊的自我让我什么东西都没看清。就这样，很偶然地就发现，原来我的时间停滞了这么久，我对世界变化的感知是如此迟钝而模糊。
窗外下着雨，听着风雨声，又一阵难过，这真是：满庭秋风细雨碎，青春欢潺付水流。
之前和戚老师出去吃饭，和她说起其他事项上大概的知觉。但是她也有点犯疑惑，不理解我说的是啥。当时很失落，顿感我的思维陷入了一个误区，总觉得女性是感性的，共情通感能力是很强的，可成志趣上的互补，可是现在感觉是指向其他的方向了。
突然就觉得好不正常，在这么多事情上的知觉和处理上，我就像坐在深渊里，望着天上的星光，中间隔了好多层迷雾，不清醒，不通透。其他人的“正常”是随着时间的变化而自然而然形成的，只有我在迷迷糊糊，没有感知到这种变化，这种变化而来的正常也没有在我身上停留过，并且走向了另一个极端——软弱至此，求外而不求内。
参加某宴席，该桌上有个同龄者，似是挺优秀的，同席间还有其他长者，协调起来，体现出一种很奇妙的“内质”：温和而谦逊，仁厚而敏于事，没有那种油腻腻的故作精致与傲慢感，从内到外自然生发，大概用敦敏一词概括形容比较贴切。如今只能重新去体察、去学习这种正常的“内质”。