8.19日

我始终觉得人是需要写一些东西给自己看的。 日记里的假话，是真心也好，愤怒、悲伤还是喜悦，都像是匆忙的岁月里值得纪 念的点滴，在我垂垂老矣，早已记不清18岁拥有怎样的故事，为何流泪，爱过谁，可 我的日记告诉我，我曾热烈而无畏地活着。我没有得到从一而终的偏爱，没有踏足过 那片祈盼已久的净土，没有成长为儿时理想的模样，甚至过于普通和仓促，规规矩矩 爱着从出生、三岁、六岁、十二岁遇见的那些人。可这样的人生，于我而言，本就是 这世间最美好的事，因为我是主角。 当我意识到这点时，我便摒弃了所有的焦虑和苦闷，停下了手里的工作，揉了揉 声，重重地跌落在草地上。我无法形容这种久违的满足，但此刻好似只属于我，让所 谓的标签：自律或是躺平，都见鬼去吧。 从何时起，我不再因为没有按时早起而愧疚不已，不再因为瞧见旁人完美的爱情 而心生憧憬，不再担心是否考得上或是能比过别人，不再因为看的是家庭伦理剧而不 是美剧而觉得档次太低，不再因为害怕让其他人失望而做一些本就不喜欢的事情，不 再在乎体重秤上波动的小数点后一位，不再因为三五年后的未来而彻夜难眠.....在无数 个匆匆流逝的平常日子里，我就这样与自己和解了。甚至在我看来，“和解”都是个再 虚伪不过的词，我只是做回了我自己，以一种乐观积极的态度迎接可能发生在我身上 的意外或是惊喜。 这样的感觉，实在太好。 我开始在意自己的健康，频繁地给外公外婆打电话，同爸爸妈妈分享日常，给朋 友买一些在我能力范围内的小礼物。我在微博写下“当我发现周遭充满爱意时，便无所 谓能否遇见新的爱情”。当我尚未能替自由下定义时，这种无拘无束的松弛感便是苦闷 日子里那颗闪着细碎的光的糖。 其实写到这里，我就有些想不起来自己要写什么了。相比于这种随心所欲的日 记，我更爱写一些拥有话题度规规矩矩的文章。写好了开头和结尾，便是无数主观思 想的堆砌，靠着热度赚些小钱，再发个朋友圈，成为别人羡慕的模样。可我再也不愿 这样，尽管我变得彻底无所谓他人的看法是褒是贬，但有些东西不能丢，我说它是初 心，是另一个尚且纯粹不知世故的我，是那个经历了风风雨雨，依旧不怨、不恨、平 和且自由的我，是梦里的我，是把满腹心事说给自己听的我，是摆脱了世俗的另一个 我。 我已经想好了写一些东西，想好了如何打破约束去挑战一些为青春添彩的事情， 想好了要更自由地活着，想好了该如何去爱、如何放下执念。 我说未来啊，还真是让人期待。 后来有人问我遇到了那个与我互补的爱人了吗？我想说让所有不确定的未来都见 鬼去吧，我只想活在当下。可是我还没能这样说出口，我还不够自由，我还在奔赴自 由的路上。我鼓足勇气写下这些话给自己看，起码此刻，是自由。