不敢说和不能说的……

武汉的冬雨，不大，但是很清冷。

我们认识不久，不过十几天。我们频繁联系也没多久，大约三天。

我特意把自己的伞借给另一位同学，找借口和他同撑一把伞。伞有一圈淡蓝色的花边，拿在手里沉甸甸的，很有分量。他拿着伞，我轻轻挽着他的手腕，慢慢地走。

下午下课的路上人很多很挤，我们只好靠的更近。有人的伞沿不小心蹭到我的脖颈，雨水掉进去，凉的直哆嗦，就这样哆哆嗦嗦往前走。

这次他约我吃饭，说好去CBD吃汉堡，满怀期待地到了，却没有一点灯光、玻璃门锁着。只有旁边便利店还亮灯开门，人们进进出出，门旁堆着凌乱的伞。我带上口罩，从他手里接过伞，再看着他戴上口罩，才把伞放下，一前一后进门觅食。

捧着微波炉热过的三明治，正期待着寒冷中的一股热气的慰藉，却发现伞不见了。

或是有人眼花，拿错了吧。无心之举，留下两个不知所措的人站在雨里，却也不敢随意拿起一把伞稍稍庇佑片刻。于是就这样，快走，奔回近一些的我的宿舍。头发打了绺，面包早也冷了，我从抽屉里掏出新买还没用过的一把伞递给他，”你先拿着，回去吧，路上小心。"

我知道我自己的毛病，无非是自我感动和滥情，被朋友成为“puaee”，意思是自己PUA自己。

最初不过是偶然的相遇，相谈甚欢。然后是他似是而非的暗示，我一厢情愿的热情，他无心有心的言语，我甘愿当真。那天我们坐在教室里自习，我递给他一只耳机，放的是张楚的摇滚，《孤独的人是可耻的》。这样的小心思拙劣而烂俗，情节也稀松平常，他突然凑到我耳边，轻轻一句“这首歌很好听”，我就再也没收住我的情感……

可是后来呢？我简直怀疑他是不是真的对我心存好感。是他单纯到对谁都如此说话吗？是他感受不到我的试探和前进吗？是他苦心营造的人设还是本就如此？

我知道我不应该抱着幻想去接触每一个这样的“目标”，因为几乎没有可能。但我不能不去不断地尝试、试探，然后退回一个人的世界，比之前更沉默一点、更心寒一点。倘若不带点自己悄悄酝酿出的希望，谁还会有动力等下去、试下去呢？

我简直不知道是他太单纯，还是我单纯到傻瓜的地步了。我也不知道，我是否应该为了只有自己看重的良心，而与他和盘托出。他会接受吗？他能理解吗？他会不会收到伤害？

我已经有过几次粗浅的经历了，我以为每次经历都能让我成熟一些。但是目前为止，更多的经历只会让我感到与自己所不屑的模样更近了一步。

窗外雨还在下，一阵大一阵小。有个朋友发来消息，说，“一共才不到三天吧。”

我也厌恶这样的我。他应该也不会喜欢吧。