小记 ？—2024.11.29

上一次写小记已是很久之前的事了。记得那篇小记被同学瞥见后，我还被调侃了许久。彼时的我，只是随手记录，却未曾想会有这样的波澜。
这次写小记的念头，其实周三（2024.11.27）就萌生了。只是，拖延成了惯性，一直到今天（2024.11.29），才终于动笔。尽管早已在心中勾勒了无数遍，但提笔时依然不知从何落下。反正是写给自己看的，随性些，倒也无妨。
之所以动笔，原因有二。其一，是为了纪念。NOIP考试临近（2024.11.30），考后大家便要回到教室，重新投入文化课的学习。机房的热闹也将随之散去，唯有等到明年才能重聚。大家NOIP加油！
其二，便是发发牢骚，这大概才是促成小记落笔的真正缘由。原本枯燥而规律的机房训练，因为上周六（2024.11.23）的一场戏剧化的插曲，忽然添了几分波折。这周的我，浑浑噩噩，连身边细心的同学都察觉了我的状态，但我并未对谁多言。既是因为懒得解释，也是因为实在不想开口。
终于，在周三，情绪的堤坝崩塌，却又仿佛平静如死寂。对我来说，这并不矛盾。每当情绪爆发，我往往选择沉默，因为语言显得多余。那时的我，脑海中满是回忆——从开学到如今，所有令人窒息的压抑，都一一浮现。
我想起班里那些不理解的声音。每每一天训练结束，回到教室，总有同学用调侃的语气对我说：“又逃课了啊。”明明解释过很多次，还是难以改变他们的认知。渐渐地，我也失去了耐心。他们再说，我便权当没听到。
我觉得人和人最累的不是相处，是解释。解释最累的不是重复，而是你说完之后对方更加的不理解，所以会更加孤独。这就是像我爱哭，其实只是泪腺发达，等一会儿就好了。但听到“你怎么又哭了”，我就会哭得更厉害。
但我很庆幸，仍有一些同学理解我，他们会在我回到教室，热情地欢迎我。同时也有不少老师，在背后支持我，帮我给各位解释我们OIer的辛苦。
思绪回到初中，当时几乎没有一位老师支持我打OI，以至于我外训和比赛，只能偷偷去打，我知道老师是为了我好，但还是有些失望和不甘。在高中，我终于知道，原来竞赛生也可以被理解。
你会发现，我是个念旧的人，经常回忆过去，也常常审视自己。我怀念过去的自己，却也不否认现在的好。我变得更加沉默寡言，不再把时间浪费在无谓的人际交往上。解释或争论，只会让我疲惫。我只想遇到懂我的人，那样便无需多费唇舌。
我泪腺发达，爱哭，哭完就好了。我不说话时看起来难相处，其实极好相处，因为我不计较。计较，也会耗费能量。我逐渐明白，能量是宝贵的，应该用在真正重要的地方。
说实话，这篇小记原本并不想写，因为我害怕显得矫情。我总因些许小事而情绪内耗，这点，朋友们早已知晓。时间久了，他们或许也会厌倦。像我这样不主动、不解释的人，需要一个不厌其烦、温柔主动的另一半。
正如今天，我带着些许委屈，虽不是什么大事，却无人可诉。倘若这时最爱的人能揭开我掩藏的脆弱，温柔地拥抱破碎的我，便已是最深的治愈。
看到这里，你或许觉得逻辑混乱，不知道我究竟想表达什么。老实说，我也不知道。这正是我的问题所在——内心翻涌着千言万语，可每当真的想要倾诉时，却发现自己无法开口。或许正因为这个毛病，我已经错过了太多本该抓住的东西……
啊，我本来只想回忆一下机房，怎么就扯到这了？？？
夜深人静，文字戛然而止。我想，很多话，未必都需要说清。人生如同一个不解的方程，我们解不完，算不透，但在冥冥中，每一个孤独的瞬间，每一次无声的呐喊，终会成为一束温暖的光。或许，未来的某天，当我再次回首今日，会发现那些情绪、矛盾、委屈，不过是为生命织就的一段旋律。它并不完美，但正因如此，才更动人。

再回头看我一眼，就一眼，好不好。