迟迟没有放下，故记。
网络赛的时候我就开始怀疑，自己为什么会站在这个地方，最终给自己的答复是：我太迷茫了，还不知道自己想做什么事就来到了这里，于是仍在随波逐流着。
高中至今的学习经历让我感觉到，我的脑子出现问题了，时刻充斥着不明的思绪，像正常人一样思考的能力似乎已经不属于我了。我开始觉得生活的平衡脆弱不堪，顷刻就要分崩离析。
女赛是我今年参加的第一场 xcpc 。和原本的队友拆开，和大三大四的两位姐姐组成了临时的女队。
然而也正是因为这样，我才在赛前两周开始在繁忙不堪的生活中补训，补新队伍的算法面空缺，在对队友了解相当有限的情况下把自己的能力尽可能拿去填补未知的这一部分。两位学姐真的很忙碌，直到赛前我也只成功约到书研姐vp了一场而已，而霖蓉姐的情况我只能在正式赛上开始了解了。
临近赛期，我开始期待，但是又恐惧期待。
好像有点紧张过度。感觉很难冷静下来开题，手脚冰凉。因为觉得她们的码力太过未知，我始终放不下心，占着机位。我从网络赛的时候就开始想这件事，我应该如何去调整对队友的信任，调整自己在队伍中的定位，让队伍合作的表现优于大家所谓单打独斗的结果。
赛方修锅的时候我秒了G，在签了几道题之后就开始写G。很不幸地迟迟没有调出来，上了五发罚时。在我迷茫无助地对着各拍了上万组的两份对拍，面对自己在这道题上的巨大付出时，我难以呼吸。这个过程我很难冷静下来看其他题目，但姐姐们把我拖过去看了，这个过程我也切了一两道水。两位姐姐明显在忙碌的生活里缺乏训练，但是不掩她们的优秀，后面我对着打印的代码大眼时，她们也过了几道。所幸有她们在啊。
封榜时我说再调五分钟就放弃，完成代码部分重构并且提交后依然没有通过，于是我放弃了。
但是这份残念确是阴魂不散。在看别的题目时我又开始走神，但这次我也清晰的意识到：虽然细节方面处理的很丑，导致我错误时坚信自己是正确性方面出了问题，但是拍了四万组的代码，即便我已经把能开longlong的都开了，这方面检查了好几遍了，但几乎可以肯定就是大数据出了问题。最后我回去看到了那行我永远忘不了的
1<<k --> 1ll<<k
这个错误我在很久的曾经犯过，我惭愧自己代码训练不足，这种简单的问题如果时常进行(非口胡的)训练是很容易注意到的
我不敢看榜，直到比赛结束，我只听说 7 题很悬，静静等着滚榜的审判。讲题的时候我听到队友在说K是简单大模拟，很可惜没有写，我没有看这道题，并不清楚什么情况。
我拿着人生的第一束气球，说着"结束了"然后落下了眼泪。
ReMiFa，和不同名的前身队伍，算下来包括我一共有六位成员了，从24级到19级各一位，很神奇（。在我加入之前的赛绩是连续两年银。
如果没有在G上卡那么久，我就可以多出来大量的精力去开别的题，以这个赛题难度还有很多空间可以提升。
我也想给她们一个好的交代，赛前一直不敢加她们的群。抱歉让大家失望了
紫凡姐说大家都很贪心，拿铜首的想银，拿银首的想金。或许她只是在安慰我们两支队伍，但我不能接受这样的评价。我会为我这样说感到抱歉：因为是我，我要为这场胜负负全部的责任。
结束了，我的逃离失败了。我回来面对自己失衡的生活，收拾这份遗憾，挣扎流泪着继续前行。
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