是否应该写点什么？——意念告诉我，是的。
去年的 10 月 25 日，我写了一首词，也是我目前为止写的最后一首词：
杨柳池边梦梧桐，春色时节秋风。自古清泪洒相逢，早知轻狂恨，何必任心伤？ 总是遥望去年夜，知否雁去人空？银汉飞度逆光流，犹见来时光，泪与去年同。
实话实说，去年那是写的东西颇有种伤春悲秋之感。可巧合的是，不久后，我的经历恰好被这首词言中了。既然是现在，这些事情也没有人注意，那我就暂且不谈，来说说其他。
这一年的总体经历应该早在去年就被我完全预言中了。我 14 岁这一年经历的挑战和挫折远远大于前面的任何一年，无论任何意义上。这一年有很多可惜的地方，因为一些事情，因为一些人和事的影响，我放弃了很多很多，比如说爱好、目标、梦想等等。我去年能流利地弹出好些钢琴曲，可前天在打开钢琴盖时，却突然间迷茫而不知所措，只能默默走了出去；我一年前能在作文中用各种诗词抒情，可现在连写诗歌题材作文的胆量都没有；我一年前能够大大方方地在班上演讲、表现，在我心目中那次《前赤壁赋》的演讲依旧是我至今无可超越的巅峰，可现在却变得懒惰、消极，遇到机会只想着推脱。
我无数次地想，这是为什么？一个看似合情合理的理由是，我把课余时间给了学习。可就在昨天，这个理由再一次站不住脚了，一道去年此时我能十分钟写完的数学题，我做了半个小时还没有做出来。我便继续找理由：这半年我几乎没碰过数学，把时间都给了 OI。可我相信很快的 CSP 会再次让这个理由失去支撑。
所以我究竟在干什么？
纵观去年和现在，我的学习生活都发生了翻天覆地的变化。去年的这个时候，我还在往来穿梭于种种机构之中，为着所谓“翻盘”的梦想而努力，向着未知的前途而努力拼搏。去年此时，我在生活上更有所追求。我喜欢阅读文学著作，探索中国文学史，领略古人的人文情怀；我喜欢关注一代代人的忧愁，或个人或家国；我喜欢写诗，虽然水平欠佳；我喜欢用自己的时间去做一切自己喜欢的事情，不受任何人的限制。但现在，我却越来越像一个被奴役的机器，过着日复一日机械般的生活：起床、上学、放学、写作业、上洛谷、睡觉。忙里偷闲，才能上博客园写一些闲文。甚至是今年的寒假，都要比现在的状态好得多。
三个十月，三种人生。第一个十月，我是懵懂无知的少年，有面对一切，一往无前的信心和胆魄。那时的我无所顾忌，因为没有经历过岁月和人间的毒打，所以觉得一切都是美好的。我至今仍然记得那个听着淅淅沥沥的秋雨入眠的夜晚。第二个十月，虽然我懂了一些是非道理，热情却仍然不减从前。我依然痴迷于所谓的年少轻狂，自信地对自己的未来充满了希望。我敢于去尝试，纵使会失败，可是义无反顾。从这种意义上，那时的我要比现在好得多。现在，我会纠结于一些很小很小的事情，没有自己的主见，甚至不知道自己究竟在为什么努力，梦想的终点，究竟是何方。我胆小，无数次在夜里把第二天想说的话念了成千上万遍，可到了第二天却又难以开口。我迷茫，总是感觉自己在退步，学不下去，焦虑、害怕、无助。当时被我认为是生活的支撑早已倒塌，靠自己的生活，其实并不如意。
抱歉，一不小心又偏题了，可你细细看就会发现并没有偏题，因为我还是有归宿的，我的归宿，便是“此心安处”。虽然我犯了大大小小的错误，造成了细微抑或是无可弥补的缺憾，但庆幸的是，我靠着自己走了过来。虽然道阻且长，但我总会在这寻找自己的安心之处：阅读杂志、写写日记、聊天吹水……我可以说的是，这是凡人的生活，可人的生活，不就应该充满烟火气息吗？
我们都是天上的烟火，每一缕烟火都会找到自己的归宿：可能是和其它烟火，一同结合成更绚丽的火花；但是就这样独自悲壮地绽放在黑夜之下，也未尝不是一种慷慨无悔的人生。
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