今天是2023年的最后一天，我在出租屋里给你写这封信，有一件高兴的事想和你分享。
有一天，有个叫虫虫的朋友跟我说，爱人先爱己。
我想这是一句早被说烂了的没有逻辑的屁话，当时我还问她为什么，你怎么理解这句话，她给我的解释也并不令我满意，但是今天，这句话直接找到了我，我深刻的体悟到了它。受限于我的表达能力，我可能说不清，但我还是要和你说说。
你是知道的，我爱很多人。但同时，我也迫切的需要很多人来爱我，这是一种依赖，如果没人爱我，我便无法承受生活之苦，当然，还有平淡日子里的寂寞和无趣。
你可能无法理解为什么会无趣，我们有很多事情可以做，我们可以买一台switch，一张塞尔达的卡带，和林克在山谷和神庙里穿行；或者看一集电视剧？看看辽北地区著名狠人范德彪；我们可以弹一个浪漫的251和声，喝着啤酒敲出微醺的鼓点......但我就是会孤独。
我对外宣称喜欢独处，那是因为我脑子里有很多要在独处时间干的事，我想再写一张专辑来记录我遇到的每个人，我想把很多公开课的lab刷了，想利用休息时间熟悉下新公司的业务......但大部分独处的时间我什么都没做，只是没有目的的刷着手机，等着有人来找我。
实际上我更喜欢一两个人在一起，我期待着有我的朋友来找我玩，也许只是简单的在微信上聊一聊天儿，或者是一起出去遛弯儿，也可以去一些浪漫的地方，我想感受到人与人之间的连接，我想感受到我被其他人需要，我想被人爱着。
为此，我把我内心的其它需求置之不理，两年了，我没做啥歌，lab刷的半拉咔叽的，大部分也还给老师了，我没法静下来去玩一个游戏，很多想读的书看了两下就扔了。
为了得到爱，那么多其它想要的东西被忽略了，我从没停下来问过自己心里的小孩，嗨？你想要什么呀？自己出去走走？去看一场演唱会？早上起来对着窗外的江水做首歌吧！太多太多美好的东西都被我错过了。
我从没爱过自己。
所以，我想跟你说的高兴的事是，今天，我好像感受到了爱自己的感觉。
把时间倒回到中秋，那会儿的我还因为孤身在陌生的城市，没有朋友家人的陪伴而感到孤独；再把时间往前倒回到2022年的某一天，我还因为你工作忙没顾得上正孤独的我而偷偷emo。
而今天，我花了一下午去逛武汉，我看到太多情侣和家庭在街上迎接新年的到来。拥挤的景区，无法呼吸的地铁站，而我依旧是孤身一人，但这次却没感到一丝一毫的孤独。
我想一个人出去转转了，那就去转转；我想尝尝从来没吃过的牛排，那就对自己好点儿；我想在众人的注视下钻进那个洞里，那就钻嘛，还碰到了个大叔和我一起钻......
之前，我很羡慕我的一个朋友，她总能和自己相处的很愉快，她知道自己想要什么，想要就去做。我觉得这是我永远不会有的能力，可是，这能力并没有多神奇，把你满溢的爱分一点点给自己就可以，只需要一点点的自私就可以。
如果我不爱自己，我的内心只能等着其它人来填满，当我开始爱自己，我们可以一起把它填满。我不再时时刻刻都要依赖别人，我也不会由爱生恨，我的爱也不会成为其它人的负担。或许这就是爱人先爱己的意思吧。
但愿明早起来我依旧爱自己。
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