晚上睡不着觉，起来更篇博客。
今天是确定关系的第四天，我感觉到自己与单身时候的我相比，变了很多，也收获了很多不一样的体验。想写点东西，既是记录，亦是反思。
在这段时间，我过的非常快乐，但是与此随之而来的改变，也让我感觉有点不适应，有种梦幻般的感觉。不像是泡沫，倒像是造物主给我发来的礼物，也像是生活寄来的一份挑战。我不断试着思考怎样去调整自己，更好的适应这个新角色。在过去单身的时间里，我用散步、折纸等方式放空自己，去缓慢地思考棘手的问题的，但是现在我的生活中，出现了一个我想要珍惜的人，我的时间慢慢变得混乱，我也因此越来越少地反思自己，而随着我自己越来越少自己认真反思自己，我面对的挑战也在逐渐增多，因此尽管今晚的熬夜会给我带来很多负面影响，但我仍然决定写一篇博客（实际上是因为我躺床上胡思乱想好久，越想越乱，在这种状态下，即使继续睡觉，明天的状态也不会有多好，遂作此决定）。这段时间的我变化真的很大，因此先从我的变化谈起吧。
我发现我变化的第一点是心中开始有牵挂了。在认识她之前，我是一个非常洒脱的人，可以说是相当不在乎别人的看法，甚至我会时常利用自己做一些反常的行为实验来验证某些物理或心理学的结论（又是一个未填之坑，有机会说说我那些年做过的实验）。我在遇到她后，我开始注意我的外貌形象，我的言行举止。第一次地拥有了自己的发型。第一次如此地努力降低使用脏话的频率，第一次如此注重自己的言行造成的影响，第一次......。慢慢地，我发现我的缺点很多，我需要改变的地方很多很多，也发现了彼此间的很多不同之处，我慢慢尝试在相处中学习。而当我发现彼此不同的时候，我并不懂如何处理这种差异，而她过去的选择是和而不同，于是我们不约而同的把这些不同点绕了过去。但是有时候我也会有表达自己的想法的需求，而此刻的我就陷入了矛盾，一方面我担心我们不同，她会不喜欢我，或者说她不想了解；另一方面，我又觉得对彼此的坦诚很重要。譬如她在与我出来的时候会扎一个可爱的小辫辫，我虽然很想学习了解，但是无从下手的感觉让我懵圈，当我老老实实地说自己想法的时候，我又感觉的到她对我没看明白她努力的不开心。当她开心的时候，我会元气满满地做很多很多事情，可是当她不开心时，我会为此胡思乱想好久好久。说起来也很搞笑，今晚当她问我想我了吗的时候，我不知道该如何回答，说没想，她肯定会生气，说想了吧，我又怕她说我胡思乱想。但是一个肯定的回答或许能让她开心点吧，虽然现在看上去很不真诚。。。
我感觉到第二个变化是我对于生活的态度变了。我过去的生活是由非常单一的内容堆叠而成的，数学、折纸、PVZ、写作......这些内容彼此正交，我在做这些事的时候不需要也不会考虑其他人的想法，一切的一切都由逻辑主宰。我一度以为我会与数学为伴，孤独终老，可是当我遇到她以后，我的世界仿佛破茧了，我开始考虑两个人的想法，两个人的生活，同时学着权衡爱好、学业与生活（过去我压根没什么生活就是吃喝拉撒睡学习折纸PVZ，是她的出现才让我感受到生活的美好，也让我萌生了和她一起生活的想法）的关系。世界就好像是重新在我面前展开了。
从最开始认识她的时候，她只是闯入了我的世界，就像其他匆匆而过的过客一样，我们萍水相逢，却彼此需要。那时我的世界还是那样单调，但是似乎有一朵棉花糖，趁时间不注意，悄悄地嵌入了进去。可时间如白驹过隙，不经意间，这朵小小的棉花糖偷偷地甜蜜了整个世界，我的整个心不知何时开始都被她所占据。我想，我要把世界上的所有美好，都送给这个可爱的棉花糖。于是我倾尽全力去爱，我爱的很努力，但却忘记了，纵使棉花糖无比可爱，这究竟是个比喻。她毕竟是一个完整的、独立的人。我不能把这爱，这么肆无忌惮、这么胡乱的塞过去，我这样太不尊重她了！我不知道对她而言什么是好的，我只想棉花糖能和我再好一点，再久一点。尽管我的理性和数学让我无法承诺天长地久，可我希望我们的爱能达到极限长远。因此，我开始学着控制自己的爱，小心地让我们的爱能守护我们共同进步。尽管我们才是热恋期，我似乎不应该如此仓促地去做这一件事，但是我想，热恋期作为头脑最不清楚的时候，我不能放下我的警惕，让乱七八糟的爱毁了我们的未来。这份警惕，过去在我头脑不清醒时守护了我一个，现在，我想让它保护好我们，以及这段美好的爱。
现在的我，脑子又不是很清醒了，两点二十，该睡了，晚安~
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