十九（一） - The Rebirth of Hygebra

十九（一） - The Rebirth of Hygebra

今天打了一下午带一晚上游戏，现在是2022年11月13日午夜之后20分钟，十九年前的现在我正即将诞生。

我在一片头晕沉沉中梳理心情，正如Hygebra选择来到北航后开始从废墟中重建内心……

不过这一次，一切都显得那么不同……

纪念碑

亲爱的xxx同学：

	今天是2022年1月23日，距离高考还有一百三十多天。窗外正淅淅沥沥地下着小雨，而我在思考着怎么开头。

	我从窗外望去，在一片灰黄色的梧桐树的掩映中，隐约可以看到马路上的银湖南路轻轨站。下方不时有过来往穿行的车流，依稀传出起伏的积水声响，仿佛城市夜晚的呵欠与低语。道路两旁的亮黄色的路灯在雨滴和行道树的掩映中亮出一片静谧而闪动的火光，令人感到平静而幸福。

	可是这祥和的景象却令我感到不安。也许在这一百三十多天后，我正是从我眼前的这个轻轨站出发，去往火车站，去向我未知的远方。这座十八年来看着我长大的城市，这十八年来在这个城市中的点点记忆，我付诸心血在这里留下的痕迹，将在未来漫长的时间中如同岸边的鹅卵石，经过岁月的冲刷渐渐失去它的棱角，只留下模糊而令人悲哀的剪影；而这座城市以及我在这里留下的一切到那时也许会慢慢变成天边的一朵云彩，当我呆呆地望着它的时候，却再难想象出它曾有的早已尘封了的一个个细节与心思。期待、付出、未来与不确定性交织在一起，让我想起了你……

	……

	无论最终结果如何，我一直期待并祝福你有一个幸福而快乐的一生。

杭洋，
2022年1月23日

这是一封没有寄出去的信。

正如信中所预言，我如今已难以回忆起那一句句反复斟酌的话的个中细节与心思。这封信原件早已不在我身边，我凭借着印象把它打了出来。但是有一点唯独没有变，我写这封信的时候是泪流满面写完的，我今天走进回忆复述它的时候也是如此。

我曾经听一位作家说过，孕育就是在痛苦中的幸福

高考结束，我终于有机会结束这一长达五年的令人期待而又不安的梦。

我一直明白我不能影响她的学业，尤其因为是她，同时自己一直没有说服自己早一点，哪怕是早一年或者两年或者三年也好，结束这个令人不安的梦

但是从我现在的角度来看，以我当时的处境，也就是信息学学业受打击之后，我过去17年构建起来的自我认同彻底解体，进入完全的对自己的不信任不认可的重复之中，我已经没有能力也没有信心迈出这一步

但是有一点是我所一直难以忍受的，就是即使我尽可能为她提供帮助，能帮助就帮助，但她一直待我连陌生人都不如

有时候开心搭理两句，有时候你叫她都没反应，甚至你说话说一半还没说完她转身就走，很多时候见到我尽量绕开走，问什么都是不知道不记得没什么

我那时以为也知道她压力很大，现在我明白我打扰她了

但是至少在帮助这么多的份上我不明白为什么我会受到这样的对待，至少我没有任何对不起或者伤害她的事

因为有学业，我拖了很久，直到我自己再也没有心力拖得起

我向她口头表达了最诚挚的祝福，正如信里写的那样，然后选择和她绝交，因为我对她仁至义尽

五年。不为什么，五年。这五年我用尽了心血，用尽了几乎一切我可以的耐心和抗压能力，面对自己和你的未来，说服自己屈从于即将高考的现实

再见。你曾经是我的期待，也是那最关键的几年中压垮我的最后一根稻草。

我一直有我做事的原则。尽管我并不那么恨你

我此生不想再见到你。

我知道我将来会获得人生应有的幸福，只不过不是现在，不是这几年。尽管我不知道需要多长时间重建我自己的独立人格，尽管连我自己都不知道我到底将来什么时候才会再次愿意无怨无悔地付出。