学会发现自己

仅记录自己的想法，以及自己的情绪变化，用于调整和改变自己

　　我是一个自由的人，没有人会关心和在乎的人，这么说可能会有人反驳，你还有家人，朋友。事实上确实，我有家人，朋友，但是我却没有一个能够表达内心感受的人。也明白了为什么曾经的同事说，我们是朋友，但不是很深的朋友，因为我和他不存在表露内心感受的情景。因为从关系程度来看，能够表露心声的人，往往都是自己最信任的人。

　　说实话，我刚刚结束一段爱情，也算是初恋，因为其他时间出现的感情都是暗恋，没有发展到实质性的恋爱程度，也不算是爱情，最多只能算是情愫，因为没有可预期的结果。起初谈恋爱的出发点也是奔着结婚去的，期间也发生过不少的争吵。争吵能够及时解决，但是没有实质性的解决。

　　在恋爱初期，半年内吧，我俩的感情挺好，经常沟通，相互表达各自对未来的憧憬，想法，以及要做的事情。因为处于热恋期，不会看到任何缺点，看到的都是优点，她吸引我的地方就是，她很会讲道理，聊起专业知识很有条理性。初期我们可以针对一个社会问题出发，去实际谈论看法以及感受，我也很高兴，单身这么多年，终于可以袒露心扉，表达自己的感受。半年后就出现大大小小的争吵，很多时候，一些小的问题就会引发争吵。现在想想，引发争吵的原因大概就是我没有及时理会到她的感受，因为我只关注到我的感受，所以现在看来我们的矛盾点是没有相互理解彼此的感受。仔细想想，每次矛盾后，我们没有去真正解决矛盾点，因为类似的问题发生比较多。如果在矛盾平息后，选择一个时间，彼此心情平静的时候，去深度讨论关于彼此感受的会议或者讨论，或许就不会出现现在这种局面。我俩恋爱到现在有两年多了，其实分手的苗条早就出现了，大概在一年期吧。

　　先说一下我这个人，我是自小父母早逝的人，跟着伯父伯母一起生活，因为伯父家出现一些状况，不得已自己生活，从小伯父伯母不在身边，缺少管教和引导，我说这话不是怪他们的意思。因为生活本身就不容易，再多养两个孩子更加不容易。这种情况就导致从小就成为了留守儿童。其实我在上小学的时候，学习成绩还是比较优秀的，几乎都是前几，后来父母早逝，伯父伯母不在家，成绩就慢慢下来了。从我现在的角度来看，当时主要的原因可能是，因为没人倾诉，没有表达的窗口，考试优秀与否也无人关系，再加上家庭遭遇，更多的人反馈的感受是可怜我，在这种情况下，就更期待获得认可。小时候因为一个表达方式的不合适，导致伯母被伯父打，这个也是记忆比较深刻的，从那以后，对于表达自己总是很恐惧，很担心，慢慢的就缺少了表达的欲望，再加上并不是自己的原生家庭，慢慢的就形成了讨好人的性格，生怕自己表达错误时给别人造成伤害。这样自己也很痛苦，因为不停的讨好并没有获取相应的关注，慢慢的只会累积自己不满的情绪，愤怒渐渐转向了自己。出来工作以后，有一段时间进入了客服行业，其实我很恐惧的，因为我不擅长表达，也不擅长分析，也不知道什么是合适的时间说合适的话，这也为结束这段感情埋下了隐患。我曾经有一段时间抑郁过，大概持续了两年时间，也曾出现过自杀的念头，主要还是因为内心的需求得不到满足，愤怒无助充斥着大脑，进而将问题的原因归结到自己身上，陷入了内耗。

　　介绍完我自己，来说明一下分手的原因，在一年前，我俩发生过争吵，是因为我情绪不好，我想找我对象倾诉，表达我的感受寻求安慰。此时她正在玩狼人杀，顾不上我，在此之前，我也和她聊过，你要多关注关注我，我是比较敏感的人。她说等她玩完再来和我聊天，我说好。我大概等了快一个小时，她终于玩完了，我的悲伤情绪其实已经差不多下去了，但是新增了不满情绪，我告诉她，我的情绪差不多好了，然后聊了几句，因为时间也比较晚了，接近十二点了，明天还有上班，早点睡吧，她说她再玩会，让我先睡。此时我就在想，是不是热恋期过了，没有那么多的话要说了。也每想太多，就睡了。

　　出现分手念头的是，有一次下班回家，因为工作的缘故，我在公司不怎么说话，程序员嘛，大部分时间都在想写代码，怎么实现逻辑。接她回家的罗素·路上，她再分享一天工作的内容，已经一些事情，都是她行业上的信息，我插不上什么话。回到家之后，洗漱完之后，她就躺在床上，开始她的游戏。我其实想和她分享我一天的工作内容时，她给我的感受不是很乐意听，我也没说什么，但是心里就有一些不满情绪，我把这些说出之后，并没有得到及时反馈，有点生气。睡觉前，她也来安慰我，安慰过后，没有情绪了，但是心情却不能平静，我对象睡着了我也没睡着，大概到了凌晨3点，我才睡着，期间一直在想，现在这个状态以后是否也是这样，这不是我想要的生活方式，我希望有人能理解我的感受，可能我的想法太自私了，如果这个想法落地的话，就意味着要改变她，改变一个人是很难的。并不是这一件事导致我出现这个想法，恋爱期间，我表达出我对以前做过的事特别懊悔，想要获得理解和安慰，结果换来了说教和批评，我也表达过我不想总是被说教，换了的确是我接受不了别人的批评。

　　虽然我闪现过分手的念头，不代表着我想放弃这段感情，因为两个人有相同的方向和目标，对未来有明确的想法。我觉得未来是可期待的。最近的一些问题和压力导致我情绪彻底的失控，这个不怪别人，只能怪自己。最近这段时间，我前女友回了老家，我因为工作暂时不能过去，因为我要先把PM证书考下来，有一段的筹码，找工作相对会容易些，对以后的工作也会有一些帮助。考pm不像学习一门技术，摸索几次就懂个大概的，是偏文科偏理解的，由于文化程度的原因，再加上书上的内容很官方，理解有些费劲，压力比较大。再加上我去过她老家，因为疫情原因，发生一些事，也怪我太老实，按照疫情要求老老实实的填写资料，但是具体原因还是我所在的城市信息更新延迟，导致隔离。还有PHV疫苗约苗太难，只能从黄牛手里加价，导致对未来要去的城市大感失望，失望是因为让我感受到我在老家体验过的不好的感受，对未来很焦虑。因为异地恋原因，很多时候自己的感受表达不出来，虽然每天都有通话沟通，但是我却没有表达的欲望，时间不停的走，焦虑和压抑的情绪不断累积。期间我曾向我前女友表达我可能抑郁了，她给我的感受并没有太在乎。所以思想总是消极的。

　　出现抑郁状况后，对未来看不到希望，因为我曾经有过这种感受，我不想再承受这样的痛苦，再次出现了自杀的念头，为了不想带来太多伤害，我想弥补一下我前女友，我想到在自杀前储备一定的资金，为她的梦想铺垫。在最后一次发生争吵，我便开始规划好资金来源，并规划好身后事，从律师朋友那里得到我想要的结果后，就准备执行我的计划。我晚上打电话，告知她我的状态，逼着她说分手。在分手这件事上，我确实舍不得，因为遇见一个喜欢的概率是很低的，但分手的过程是痛苦的，前女友觉得是她给我的压力太多，我是扛不住压力的人，放手也好，我可以找一个没有太多压力的人结婚，可她并不知道我压力大不是因为她，因为她不理解我。当时我挺不爽的，也没有再说什么，只告诉她要在外面注意保护自己，我就挂断了电话。我也很不舍，我也感觉到很无助和无奈，我也知道我成不了什么大器，但是最后聊的这些让我很心痛，她一直都不理解我。分手电话打完后，我自杀的欲望没有那么重了，我发现我认为最重要的人始终不理解我，燃起了想要证明自己的想法。在分手后的一天晚上，我用错误的方式告诉前女友我的想法，告知了分手的原因和想法，被她理解为我要拿自杀威胁她的人，我很愤怒，然后开始争辩，导致她对我的恨更加严重。

　　其实说到这，已经没有什么自杀的欲望了，更多是想证明自己，也不是要拿自杀威胁她，只是的自杀念头导致我选择分手。现在想想，我确实是她说那样的人，太过自私，不考虑别人的感受，一切只关注自己，分手后不止一次的发信息证明自己，现在想想，我这么自私，为什么还要向她去证明自己，想死去死就完事了。干嘛不能好聚好散，非要去说她不懂我呢，我做事确实太欠考虑，我为什么非要别人理解呢，这个世界很大，人很多，每个人都有自己要做的事情，自己都很累。为什么要去理解别人呢，一味的索取别人的理解就是一种自私的表现，自己都做不到理解别人，哪有什么资格来要求别人。己所不欲勿施于人，现在想想这句话，反倒更能深刻理解。

　　我在分手后，也寻求过心理咨询帮助，帮我解除自杀想法和抑郁状态，心理咨询可以解决当时的问题，但是不会告知具体的方法在日常生活中调节或避免出现抑郁问题，我这前半生到现在做了十几次心理咨询，发现问题需要从自己去解决，想我这样的人，找不到倾诉对象其实比较适合找心理咨询的，但是成本太高，这种方式持续时间较长，有人可能会觉得能解决问题最好，多花点钱无所谓，对于内耗型人来说，治标不治本，自己内心真正强大并且能够自己调节才能持久解决问题。很多时候成年后出现的问题都是童年时期造成的，大部分人都是选择逃避的方式来避开这些问题，我也是这样，通过自杀来解决问题，但是解决不了根本问题，要试着和自己和解，认识自己，不断完善自己，不要让自己童年的阴影影响自己的后半生，后半生很长。

　　在这次恋爱中，我始终都认为是对方的问题，这是人性的问题，人不会去真正面对自己的问题。对于自私的人来说，更不会。我发现我是一个自私的人，一直通过讨好的方式来满足自己的私心，在恋爱中，这种方式只会带来更多伤害。我很后悔在抑郁不理智的情况下做出分手决定，但是后悔没用，有些事有些话，做过了，伤了心，始终会留下痕迹，是不可能修复的，就像童年的创伤一样，在往后的日子里会不经意的划过暴露伤口。

　　其实我希望所有的恋人，都能白头偕老，人无完人，在出现矛盾时要及时解决，解决并非化解矛盾，还有解决矛盾发生的根本原因，不能让错误的思想和情绪一直压抑，因为总会有爆发的那一天。